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martes, 6 de mayo de 2014

Como consecuencia de lo anterior, esta consulta "pre-closing" para el profesor Gottingen

Consulta de Magda Friegdebold. Querido Herr Docktor Gottigen. ¡Cómo me gusta España! Pero requiero de su asesoramiento pues no acabo de encontrar el punto justo para tratar marrridos españoles y ellos kaputt, se me mueren, espichan. La primera parte de la frase anterior la escribe para mí, mi amiga española Toñi, moderna y concejala de distrito. Lleva los pantalones en casa. Es mujer española moderna y elegante. En inglés Highly Sophisticated, como toda su familia, los Mantecado Torta. Verrá usted. Yo casé primero en Germania, mi patria. Marido teutón manda mucho, enfada si birra caliente y golpea duro. Yo soy grande, una gran teutona de gruesa trenza y tobillos como menudillos de mula artillera y tengo mucha, mucha fuerza, gran Tudesca. Pero marido teutón más fuerza y carácter demonio. Me puede. Me aparto. Das divorcien. Y dice mi amiga de Torremolinos, venga a Spanien, tierra de maridos fáciles y sumisos. Búscate un Pepe me dice. Un Pepe guilipollias, o así. ¡Mein Gott! Hago maletas y verano en islas y levante me procuran marido. Gran mini bikinazo, como dice Toñi. Pepe Paraíso. Paga todo, friega, barre, guisa cocina. No hijos pero yo obligo a cuidar de muñeco (pone pañales y pasea y da viverón a tres de la mañana) para preparar el caso y perfeccionar sumisión estricta. Prohíbo ver amigos y de vez en cuando, cuando mí bebe mucha birra, le suelto bofetón si no bien fría. Pero vienen problemas. Como con las plantas, marido español-birra palidece, desmejora y se apaga. Finalmente Pepe muerto. Quiero pescar segundo Pepe para seguir viviendo como ¡¡Mein Gott!!, pero temo estropear de nuevo género. Aconseje herr doktor, aconseje a una germana desamparada, como manejar situazzión.

CASCAJARES CONSULTING

Cascajares Consulting.
Casi antes de haber empezado nos abandona el profesor Cascajares. Avelino Cascajares Cornipaso o Colmenar, según. Nos hace llegar una nota oficial, impresa en el papel membrete de su consultoría en la que se indica que, tras la toma de participación mayoritaria por parte del fondo de inversión (“fund”) Profitable Psychotherapy Investment Fund en el capital de Cascajares Consulting, la imposición de una cláusula de dedicación exclusiva (non-compete) hace imposible la continuación de su colaboración en Cepo. Pese a ello, el profesor, tras una dura lucha que le honra en la que se renegociaron varios covenants y representations y se alteró la effective date antes del closing, ha logrado la inclusión de una excepción en el contrato que le permite completar y publicar las consultas ya en marcha o recibidas antes de la fecha de la firma (“effective date” o “closing” ya no sabemos). Con este amable comunicado el profesor Cascajares aprovecha para hacernos llegar el nuevo folleto publicitario de Cascajares Consulting. Este es:

Cascajares Consulting
Ponemos en su sitio los tornillos que le faltan, apretamos clavijas, renovamos, chapa y pintura.

Ahora consultas “tailor made”, esto es, a medida del paciente que decide entre los distintos paquetes (“packages”) que le hemos preparado para darle la bienvenida a Cascajares Consulting: ¡We welcome you!

a)      Consulta apocalíptica, genuinamente ibérica. ¿El mundo es una mierda? ¿En España no cabe un tonto más? Nosotros se lo confirmamos.
b)     Consulta rapapolvo. Si situación es “unacceptable”. Tiene que cambiar radicalmente, se va a enterar.
c)      Consulta látigo: ¿Se queja de balde, por nada? Ahora verá.
d)     Consulta empática: le queremos, le entendemos, le escuchamos. Pensada especialmente para ellas.
e)      Consulta silenciosa, con el mismísimo profesor cascajares: ¡Cascajares calla! Es el paquete preferido por Cascajares, pero también el más caro.
f)       Multiple choice: una combinación de cualquier de los anteriores.