Der große Fragebogen

Miren ustedes, esto no puede ser. No se hizo cepogordo para trabajar en turno de noche. Estábamos más tranquilos cuando no nos leía nadie y los pocos amigos a los que mandábamos alguna entrada nos marcaban con el hierro al rojo del correo no deseado o spam. Pero amigo, ha bastado con tocar el asunto este del sexo, la cópula, el intercourse, la represión, la neurona, la psique, los impulsos y de repente la atención se dispara, se desata el frenesí, la gente se tira al agua, se quita la careta, se arranca la camisa. Todo es un poco primitivo, denigrante, desconcertante. Claro que la culpa es un poco nuestra, por traer a estas páginas a profesionales de primera fila, como Her Pforessor Doktor Gotingen. Y hace poco a J. Z. Fox, otro lujo. Nos dicen que Gotingen va ya con escolta desde que le asaltó una señora de mediana edad ligera de ropa al grito de yo también quiero llegar al éxtasis. Al parecer costó un rato sacarla del taxi en el que forcejeaba con der große doktor. Es lo que pasa en esta sociedad hiper excitada, pero sólo digitalmente, con poco trabajo de campo, a la mínima se desatan las cosas.

Se agolpa las consultas, las peticiones para publicar textos científicos, las réplicas y refutaciones a las teorías del doctor y hasta las propuestas de terapias alternativas para sus pacientes. Tanto es así que nos vemos obligados a dosificar las peticiones. Vaya por el momento el Gran Cuestionario (der große Fragebogen) y dejemos para más tarde, para cuando las aguas hayan vuelto a su cauce, la aportación de nuestro tercer colaborador, esta vez el científico ibérico, colega de Gotingen, profesor Avelino Cascajares y Colmenar, de la Universidad Central de Barcelona.

Les dejamos con el cuestionario al que voluntariamente se someterá el profesor Gotingen, sin censuras, tal y cómo nos ha sido enviado por el reportero que lo firma.

El reportero Pipero, cuyo lema es fuma con esmero y no seas chapucero, ha preparado una batería de preguntas ahumadas para el Profesor Gotingen, que espera que conteste con esmero.

La dirección de Cepo a través de su  Portavoz el Tejón veloz, ha emitido una declaración institucional reiterando que Cepo no se responsabiliza de  las preguntas del R. Pipero y de las respuestas del P. Gotingen. Que  defiende a capa y espada , con  fumada, la libertad de prensa y expresión.

Aquí van las temidas preguntas P. Gotingen

1ª.-  Estimado Profesor que le sugiere el lema fuma con esmero y no seas chapucero, ¿es el karma de su existencia?

2ª.- Que espera de su consultorio, se considera el heredero pipo-purero de Dª Elena Francis.

3ª Qué opinión le merece  el artículo  de rabiosa actualidad del Profesor Fox,  sobre la higiene de la pipa. Comparte la mayoritaria opinión de los lectores,   que se llevará el premio al mejor artículo del año 2014 de  Cepo.

4ª.- ¿Ha probado el método salino de limpieza de la pipa patentado por el Profesor Fox? ¿Lo recomienda?

5ª.- Es usted de un solo blend (labor) o bien es un pica-labores. Con las pipas le pasa lo mismo, las cambia como de camisa.

6ª.- No me quedó claro en su artículo científico, “teoría del humo borgiano”, porqué  el  humo de la pipa y del habano es azul.

7ª.- Es una opinión muy personal, si quiere no la conteste, como íntimo y reconocido amigo del gran escritor y poeta Fernando Pessoa , cree usted que Pessoa si hubiese  sido fumador de pipa y habano, habría escrito su novela el Libro del Desasosiego, con tanto desasosiego.

7º.- Para terminar un remedio casero contra el desasosiego, el insomnio y la pereza, la tristeza, el mal de amores, el estrés, etc.

Carta de queja recibida por el pobre Sr. Director.

Tal y como nos llega, en su estilo desaliñado y moderno, con la agresividad de los tiempos que corren, publicamos tal cual y sin censura, la siguiente carta al director (de Cepogordo, se entiende)

Sr. Director:

Soy un alto ejecutivo de la mas importante empresa española del sector. Acabo de llegar de los emiratos, tres días defendiendo la marca España como un león con uñas y dientes.  Pero muy jodido porque el cabrón del sobrino del jeque no ha querido repartirme la comisión que la empresa me ha autorizado.  Después de tres horas de delay en el aeropuerto, rodeado de beduinos tirados por el suelo, me he chupado un viajecito de once horas, muerto de frío por culpa del aire acondicionado y  en un asiento de window, inaccesible por lo tanto el culo de la azafata, que estaba muy rica.  Me he levantado tres veces para ir al wc y las tres veces había una cola que lo he pasado mal.  Para colmo, en Barajas, donde por fin he podido aliviarme a gusto, el taxista me ha engañado con la tarifa plana de la Botella.  Llego a casa y me encuentro a los niños llorando de hambre porque la cuidadora colombiana se ha ido a su hora y la puta de mi mujer todavía no había vuelto, y a estas horas sigue sin volver.

Pero nada de esto tiene importancia para mi, que soy un alto ejecutivo.  Lo peor ha sido que al conectar el device para reportar a mi director, y el mal trago de que el sobrino del jeque tampoco ha querido repartir con él, me encuentro todo el sowar bloqueado con los mensajes de Cepo Gordo. Que si el John Ford, que si los puros, que si las pipas, los señoritos del campo, las tías guarras insatisfechas, megas y mas megas de toda esa clase de bazofia, mesetaria y casposa que tanto daño hace a la marca España.  Media hora hasta poder reportar, y ahora llega mi señora, que se le ha hecho tarde en la parroquia.  Pues miren ustedes lo que les digo:  el día en que se me eche a perder una transacción por culpa del delay en el tráfico de datos se van a enterar ustedes de lo que vale un peine, porque para eso mi empresa es la primera del sector y tiene sus abogados en plantilla.

Arsenio P.L.   Managing Director

CONSULTA DIGITAL DEL PROFESOR GOTINGEN - RESPUESTA A LA CONSULTA Nº 2

Se ha recibido la siguiente consulta:

Querido her Doctor.

Sufro y padezco de un amor imposible, es metafísico como el humo. Lo veo, lo voy a tocar y se desvanece. Perdóneme estoy en las nubes, mi nombre es Marina de P, permítame que me mantenga en el anonimato, si se diese a conocer mi nombre, sería el fin de mi existencia, mi familia no me lo perdonaría en la vida. Soy de muy buena familia, de alto Copete y rancio abolengo como decía el Tío Demetrio, en casa los consultorios siempre se han considerado que eran para personas de conducta desordenada, trastornados de la moral, chifletas incultos y faltos de civismo. No quiero faltar al respeto a nadie y menos a sus pacientes, veo que trabajo no le falta, ni le faltará.
Como le decía respetado doctor, sufro palpitaciones de pecho, ataques de melancolía por ese amor que se esfuma como el humo, cuando lo voy a tocar. Es como si subiera al punto más elevado de la cima, al cenit universal y se esfumara. Esta situación es frustrante y no me explico cómo me puede pasar a mí, que siempre he llevado una vida pulcra y ordenada, siguiendo a raja tabla los consejos de padre Gabriel. No se crea doctor, me invade una desazón corpórea que no me deja vivir y los sollozos son constantes. Desgraciadamente no le puedo enviar una foto de mi amor, porque se desvanece como el humo. Qué puedo hacer doctor, acudo a su sabiduría de hombre avezado en el mundo humo y del amor, hay solución doctor, no me engañe. 
Marina de P…….

Respuesta del Profesor Gotingen:


Querrida Marrrrina,

En primer lugarr no debe preocuparse de manifestar sus 

sentimientos. No hay nada de que averrrgonzarse.

Cuento con gran experiencia en tratar a damas de la mas 

alta alcurnia, princesas, condesas, duquesas y todas esas.

Sin duda alguna usted siente además de las palpitaciones, 

las habituales brust herzklopfen, un picor insistente y

contumazz en cierta parte de su sinnlich a la que no me es 

dado referirme en pública consulta.

Mucho me temo que el humo ese no le va a servir de nada 

ya que a su edad y en su condición debe usted de 

materializar su amor en alguien dotado, ¿lee usted bieeen?,

do-ta-do de corporeidad. 

En cuanto a los arrebatos de tränen und schluchzen, son 

consecuencia de su falta de autoestima.

Usted, que se cree mujer inepta en materias 

carrrnales fleischlich, se castiga, centrrando sus pulsiones 

irracionales en un concepto más inmaterrrial, cuasi 

metaphysisch. 

Perro yo, el Profesor Gotingen le digo a usted Marrrina que 

no está en lo cierto. No. Nicht. NIIIICHHHT !!!

Usted Marrina es una mujer CAPAZ muy CAPAZ de hacer 

feliz a un hombre do-ta-do de corporeidad. MUY CAPAZ.

Uniendo sus indudables atrrributos intelectuales y su 

sensibbilidad a su capacidad amatorrria, usted Marrrina, 

superará mit perfektion el obstaculo psicologico que ahorra 

la mantiene atada a ese humo que nada significa.

En suma, le aconsejo que busque un caballero, ein 

begabter Mann Qualitäten, que no se ande por las 

rrrammmas y la lleve de paseo a algún bosque cerrcano.

En su caso combinar SEX und NATUR resultará 

particularmente beneficioso 

Verrá usted como desaparrecen humos, llantos, calorres y 

picorres.

Auf Wiedersehen, von hysterischen Frauen müde

Prof. Dr. H.F.T. Gotingen.

CONSULTA DIGITAL DEL PROFESOR GOTINGEN - LAS INQUIETUDES DE AMALITA

Tras la respuesta del Profesor Gotingen a nuestra lectora Amalita Brasas, esta digna señorita con la persistencia que caracteriza a las representantes de su sexo ha enviado al Profesor la siguiente misiva:

Pero Doctor Gotingen qué se ha creído? Yo quiero a mi Pichurri que me obedece al dedillo, hace todo lo que le digo, es bien mandado, ha dejado de fumar y beber, no ve a los amigos y tampoco molesta con tanta lectura. Me oye charlar durante largas hora mientras hago punto y se le ve encantado, con la mirada perdida mientras yo hablo y hablo. Mi única queja es el asunto, que se ha enfriado, ya me entiende, ni brasas en la cazoleta ni rapto de la doncella. Dígame algo. ¿Pero cómo abandonar a mi Pichurri, si lo tengo cogido en un puño, es ideal, un amor? Sólo necesito un poco más de fuego ya sabe. Vamos doctor. 
Suya Amalita Brasas

El Profesor Gotingen, fiel a su compromiso con la ciencia y 

la verdad fría y desapasionada del gabinete, responde:

Querrida Amalitha,

Respondo con presteza a su mensaje ya que perrcibo que está usted muy, perro que muy necesitada.

Lamento que mi conejo de abandonar a ese schnösel no haya cautivado su corrazón.

Como no soy perrsona ajena a los dolorres del darrdo de Kupid ni a las conveniencias de la convivencia, voy a darrle consejo in-fa-li-blehl para recuperar brasa ardiente de su schlaffen wurst.

Debe usted seguir mis instrucciones con Deutsch Präzision, de otro modo se arriesga usted a provocar situaciones in-de-se-a-blehls.

Acuda a tienda disco cercana y adquiera un CD del inmortal Richard Wagner, en concreto er Ring des Nibelungen

Aprrovechando velada de punto y babeo (su liebende seguramente babea) debe usted colocar el CD en el aparrato lectorr (a ser possible Telefunken o marrca alemana de garrantia absoluta, präzision mein frau, präzision) y prreee-selectionar minuto dónde Freyja, diosa de amorr, belleza y sexualität, entona su canto.

En ese prezisso instante, ¡y no otro! debe usted arremeter con todo e vigorr de sus juveniles miembros y abalanzarse encima de su novio.

Le asegurro que la exhibción de sus naturrales encantos ofrecidos generrosamente como la fruta madura  acompañados por la voz sinnlich stark de la diosa Freyja producirán la deseada igntion de la brassa.

Si este consejo no da resultado, deberá sin duda buscarse un stämmiger mann que, como dice mi colega Alosius Méndez "le de salame". Vistas las carracteristicschen del sujeto,a su novio no le importará ser cornudo y baboso y usted podrá disfrutar de lo mejor de los dos mundos.

Stets zu Diensten !

Prof. Dr. H.F.T. Gotingen.

CONSULTA DIGITAL DEL PROFESOR GOTINGEN - RESPUESTA A LA CONSULTA Nº 1

Se ha recibido la siguiente consulta:

Querido profesor Gotingen, 

Espero le hagan entrega de este mensaje allá en Micronesia. Necesito urgente consulta. Mi novio fuma pipa con tapa en la cazoleta y a mi eso me parece una indecencia. Ultimamente se le apaga a menudo y el tabaco se enfría, entiendame. Creo que se imponen una consulta profesor. 

Atentamente, 

Amalita Brasas.

Respuesta del Profesor Gotingen:

Querrida Amalitha,

Su mensaje me ha llegado durante mi estancia en Hamburg así que puedo responderle sin tardanza.

Mein Gott !! su novio es un auténtico schnösel.

Que una mujer de sus indudables qualitäten (por cierrto le agradezco su foto en bikini que me envia junto a su mensaje) tenga que soportarrr los enfriamientos de su bräutigam me resulta in-to-le-rraable.

Le sugiero que no pierda el tiempo con ese higo-flojo y orriente sus atenciones hacia algun junge kräftige o mejor aún un hombre con experiencia que sepa aunar el interés de la pipa y las brassas.

Ihr liebe!

Prof.Dr.H.F.T. Gotingen.

COMUNICADO URGENTE: APERTURA DE LA CONSULTA DIGITAL DEL PROFESOR GOTINGEN

Ante la favorable acogida que han recibido las tesis del Profesor Gotingen entre nuestros lectores, y dando cumplida respuesta a los miles de llamadas que han colapsado la centralita de la redacción de Cepo Gordo, el politburo cepogordista ha decidido proponer al Profesor Gotingen la organización de una consulta digital.

Tras ponernos en contacto con el Profesor Gotingen que nos atendió ayer noche desde Hamburgo dónde se encontraba haciendo un trabajo de campo en el cabaré Grosse Titten, éste aceptó encantado la propuesta.

Desde hoy, todos aquellos lectores y seguidores de Cepo Gordo pueden dejar sus cuestiones relativas a tabaco y conducta sexual. Siguiendo un estricto orden por fecha y hora de recepción, el Profesor Gotingen dará cumplida respuesta a todas las dudas e inquietudes planteadas y aconsejará adecuadamente a todo aquel que requiera de sus servicios.

Valor y al toro..

¡que no nos pase ná!

ENTREVISTAS CON ESPECIALISTAS. PROFESOR GOTINGEN. TABACO Y CONDUCTA SEXUAL

Siempre atentos a las peticiones de nuestros lectores y con el sano propósito de difundir todos los conocimientos que puedan enriquecer nuestra afición tabaquera, inauguramos hoy una nueva sección titulada "Entrevistas con especialistas".

Nos complace inaugurar esta ronda de entrevistas con la realizada el pasado mes de Enero al famoso Profesor Gotingen autor de la muy comentada y exitosa monografía titulada Sexualverhalten und Tabak.

Hemos quedado con el Profesor Gotingen en el Café Mozart frente a la Galeria Albertina.

A nuestra llegada el profesor ya está sentado esperándonos.

Se trata de un caballero alto, de facciones enérgicas y poblada barba gris, gasta gafas de legítima concha de tortuga y viste con prendas de  tela loden de pies a cabeza. 

Le sorprendemos con la mirada fija en las nalgas de una camarera menudita pero bien armada que pasea entre las mesas con la gracia de una prima ballerina. 

El profesor, lejos de sentirse incómodo al verse sorprendido hace ostensibles gestos con ambas manos reproduciendo las curvas de tan notables posaderas. El hombre está encantado, la camarera no tanto y del humor del encargado hablaremos otro día.

Sin perder comba, nuestro reportero inicia la entrevista.

CG: Profesor Gotingen, en primer lugar queremos agradecerle su amable disposición a someterse a este interviú.

PHG: Nada, nada, monina, yo siempre estoy a disposición de las revistas femeninas. Considero que las revistas femeninas juegan un papel muy importante en la educación de la mujer actual. (conviene aclarar que la entrevista la hace un maromo de metro ochenta y cinco y noventa kilos de peso que tiene el aspecto de todo menos de "monina").

CG: Perdóneme profesor pero Cepo Gordo, nuestra humilde publicación digital, no es una revista femenina.

PHG: ¿A no? con ese nombre lo hubiera jurado...en fin

CG: Los lectores de Cepo Gordo estarán muy interesados en conocer algo más de las teorías que usted expone en su famosa obra Sexualverhalten und Tabak. ¿para cuando una edición en español?

PHG: A eso no puedo contestarle, he recibido varias ofertas pero de momento son sólo de editores masculinos y claro, es algo que desmoraliza bastante..

CG: Comprendo. Bien. Centrándonos en su obra. ¿Podría explicarme sucintamente en que consiste su fórmula de clasificación de la conducta sexual en función del fumador?

PHG: Veo que va usted al grano, monina. ¡Así me gustan a mi las jóvenes!

(en este punto el reportero de Cepo Gordo empieza a sentir ganas de arrearle una patada en el tobillo al entrevistado pero como es un profesional muy serio y el profesor se ha puesto a cuatro patas sobre el asiento del canapé tapizado que ocupa, pues, se aguanta)

Mire joven, tras años de observación clínica puedo afirmar sin temor a equivocarme que un fumador de cigarrillos es una persona que evita el contacto con el sujeto al que desea.

Fuma a través de una boquilla, sin contacto con las briznas  y el tabaco además del envoltorio de papel se presenta repleto de aditivos químicos. Esa persona es sin duda aficionada al fetichismo, al mironeo, le repunga remangarse los pantalones y...

CG: Si si, profesor lo he entendido.

PHG: Bien, continuemos. En el caso del fumador de pipa, nos encontramos con un amante más cercano, aunque no deja de emplear subterfugios para obtener lo que desea. La pipa lo aparta del tabaco. No hay artificios ni distracciones como en el caso del cigarrillo pero le gusta controlar la situación, mantener la picadura en la cazoleta...tiende a ser un amante cargante, intelectual, repetitivo, carente de imaginación..

CG: ¿y que puede decirme de los fumadores de cigarros?

PHG: Oh, ¡esos!...son los peores. No tienen pudor en sostener entre sus labios esos enormes cilindros de tabaco cargados de alusiones...su actitud sexual es cercana al canibalismo. No sólo desean sino que no tienen reparo en meterse hasta el centro del charca, quieren estar lo más cerca posible del objetivo y no dudan en arremeter con todo furor... Son amantes rituales (el corte de la pera, el calentamiento, el encendido) y son insaciables..cuanto más largo y grueso el cigarro mejor, solo reclaman tiempo...

CG: Ahora que nos ha revelado su teoría sobre la relación entre tabaco y comportamiento sexual ¿que puede decir de aquellos que no fuman?

PHG: Dudo que pueda existir algo semejante a un no fumador sexuado. El tabaco es al sexo como la ortografía al bachillerato.

(al escuchar estas palabras, el reportero no puede sino tomar notas y prescindir de cualquier análisis, las cuestiones surgen automáticamente)

CG: Si le he entendido bien Profesor Gotingen, ¿usted sostiene que los no fumadores son seres que carecen de comportamiento sexual susceptible de ser analizado?

PHG: no, yo no sostengo eso, yo sencillamente no hablo en mi libro de los no fumadores porque me cargan mucho. Como médico y profesor de psicología clínica en la Facultad de Medicina de la Universidad de Viena odio a la gente sana.

La gente sana y atlética me revienta, son unos cargantes con sus comidas equilibradas, sus botellitas de agua y sus bebidas energéticas..

CG: Pero no negará que la corriente anti tabaco se ha extendido por todo el mundo, aquí en Viena por ejemplo no es posible fumar en ningún local cerrado.

PHG: Así es, por eso yo no vivo en Viena.

CG: ¿vive en el campo, quizá?

PHG: no, yo vivo en la Micronesia, ahora estoy en Viena de vacaciones, visitando a la familia, ya me entiende.

CG: pero..Profesor... usted da clases en la universidad de Viena ¿como es posible que..?

PHG: por supuesto jovencita, yo doy clases desde mil novecientos setenta y cuatro..ahora bien las doy cuando me da la gana, ninguna autoridad civil, eclesiástica o militar tiene potestad para obligarme a mi, a Hans Gotingen a dar clase cuando a esa autoridad, opresora e intolerable, lo determine..

CG:  entonces, si yo quisiera asistir a una de sus lecciones ¿cuando debería de acudir a la facultad?

PHG: no tengo ni idea, para eso debe leer el horario de clases que está expuesto en la vitrina del departamento. 

Dicho esto el Profesor Gotinguen da un salto y se pone en pie junto a la mesa. Mide aproximadamente un metro noventa y cinco y contando con la pluma de urogallo que decora su sombrero llega sobradamente a los dos diez.

CG: Abusando de su amabilidad, me gustaría que me diera un consejo para nuestros lectores. Algo que pueda ayudarles a mejorar, digamos, sus relaciones interpersonales.

PHG: jovencita, yo no estoy aquí para dar consejos. No soy esa clase de hombre. Sólo puedo decir que aquellas lectoras de su revista que no hayan cumplido los treinta años, midan un metro setenta y cinco como mínimo, tengan cabello rubio o pelirrojo, o castaño o moreno, formas contundentes, pecho generoso y costumbres licenciosas, deben llamarme sin falta al 654 861...

(en ese preciso instante, nuestro reportero deja de tomar notas y para la grabadora apresuradamente)

El reportero se despide del Profesor frente a la Galería Albertina. Tras dos sonoros besos en las mejillas y un pellizco en la nalga izquierda el Profesor se pierde Spiegelgasse abajo. El reportero le sigue atónito con la mirada, a unos escasos diez metros el Profesor se ha detenido, extrae de una cigarrera una corona gigante de Sancho Panza, corta el pie con una tijerita de plata, enciende una cerilla y con evidente placer comienza a encenderlo haciéndolo girar poco a poco alrededor de la llama.

Después de todo, el reportero ya sabe lo que se puede esperar de un fumador de cigarros.