DE REINAS MORAS Y SULTANAS

Nos llegan ecos de una comida celebrada el sábado pasado en el Casino de Villafranca de Pomar. 

Nos cuentan que se reunieron Alcides Bergamota, Doroteo,Tato y Pomarada y un primo suyo de Gerona que es varón de vieja estirpe y suelta venablos por la boca al comentar las novedades de su querida y arrasada patria chica.

Nos dicen que estaba invitado Lentini y algún otro más pero que al final se excusaron por aquello de quedarse en Madrid a presenciar la ración de cabras que les iba a dispensar la corrida programada.

El caso es que al parecer ha llegado hasta Nava de Goliardos un mensaje de un tal Efrén Maleto, poeta colombiano, que pregunta por el significado de dos apelativos hispanos con los que se ha tropezado leyendo unos tometes que le ha dejado en herencia un tío lejano, vasco, marino y que vivió un siglo atrás entre Cádiz y la Habana.

A vueltas con la carta, A.Bergamota y Doroteo decidieron reunir al "sanedrín" y así quedó concertada la comida ofrecida por el siempre dispuesto Pomarada en el Casino de su villa y corte.

La discusión se centra en la cuestión puesta sobre el mantel por el bueno de Efrén Maleto, la distinción entre "Reina Mora" y "Sultana".

Acalorado debate. Ronda de cervezas frías con calamares a la D'Annunzio (invento de Pomarada consistente en calamares a la romana con romesco y ali-oli, nada romano, pero lo de D'Annunzio se lo puso porque le dio la gana). Se encargan los menuses y llega el ojo de perdiz fresquito obsequio de la Bodega del Santo Niño de la Roca. Se sirven los entremeses. La conversación avanza y siguen sin ponerse de acuerdo con respecto al grado de belleza y prestancia requerido para ser calificada como Reina Mora.

Nos han llegado unos apuntes tomados por Pomarada que es muy suyo en esto de registrar las cosas por escrito, muy "actista".

"A.Bergamota sostiene que la mujer que puede y debe ser calificada como Reina Mora debe poseer un encanto sutil, una belleza languida y delicada, ser más bien delgada y cimbreante más que rotunda. Doroteo, en cambio, cree que cualquier mujer con independencia de su estructura puede ser calificada como tal siempre y cuando cuente con capacidad de seducción y mirada de las que pierden a uno..

Tato suelta un taco grueso y el primo José María, que va por su segunda frasca de clarete, se pone lírico y nos recita unos versos de Arnaut Daniel haciendo gala de buen gusto, mejor memoria y excelente aprovechamiento de las lecciones del Maestro Martin de Riquer."

Se sirve el cordero en chilindrón y las patatas fritas en tacos con romero y picadillo (otra idea de Pomarada). Tras el silencio que acompaña el tenedoreo inicial y las muestras de aprobación y deleite re reanuda el debate.

En cuanto a las sultanas el acuerdo es más fácil. 

Sultana, lo que se dice Sultana, no puede ses sino una mujer rotunda, espléndida, superior, una mujer que pise fuerte, mire fijo, pare, mande y domine. Sultanas hay muchas menos que reinas moras pero cuando aparecen nadie duda de que lo son.

Volvemos a las notas de Pomarada que nos parecen sumamente ilustrativas.

"Al pasar al tema de las Sultanas, A.Bergamota casi pierde la compostura. ¡Que estudiado y pensado tiene el tema! El bueno de Alcides se expande como un grano de maíz al calor de la brasa y pone los ojos en blanco al rememorar efigies de sultanas contempladas, conocidas y recordadas. La Sultana es tema muy serio, nos dice. La Sultana debe ser declarada Patrimonio Nacional. Cualquier hombre hispano que contraiga con una Sultana debería de recibir rentas y propiedades ya que la mera convivencia con semejantes portentos de la raza humana debe ser apoyada con los medios que permitan el adecuado mantenimiento y desarrollo de la sultanez. Tato se suelta cuando nos dice: la sultana es la antítesis de la mujer electrónica. ¿y que es eso de la mujer electrónica? pregunto yo que al vivir retirado en Vardulia no me entero de la misa la media. Pues muy sencillo dice Tato después de apurar de un trago la copa de vino que le acaba de servir Eufrasio, octogenario camarero del casino, la mujer electrónica es la mujer de hoy, flaca, con mama prominente de natural o artificial imposición, ceñida y pantalonera, llena de cachivaches electrónicos que manipulan obsesivamente y poco dada a resaltar los atractivos femeninos y la delicadeza, siendo más bien bruscas, mandonas, de poca sonrisa y mucho mohín y decididamente partidarias de imitar al hombre en todo lo malo de éste. ¡Tócate las narices! pienso yo. ¡Vaya con Tato!...se ha quedado a gusto el tío. El primo José María que escucha todo con mucho detenimiento y que como buen catalán viejo es tipo paciente y cachazudo nos da su parecer con tono calmado no exento de regodeo. Mirad, debo dar la razón al amigo Alcides. La Sultana se detecta fácil y es indiscutiblemente Sultana o no es. Cuando se dice que fulanita de tal es una reina mora puede darse el caso de que sea una niña mona, simpática, alegre, bien proporcionada etcétera..pero cuando se dice Lola es una Sultana ¡collons! eso es otra cosa...porque entonces todos comprendemos que Lola es una mujer monumental. Os pondré un ejemplo cinematográfico recurriendo al extranjero que así no ofendo vuestros gustos patrios particulares; Sophie Marceau es una reina mora mientras que Sophia Loren o Monica Belluci son un par de sultanas..¡De acuerdo! ¡Muy de acuerdo! salta Doroteo mientras alza la copa"

Llegan los postres y se comienza a discutir cómo y quien va a responder a la carta de Efrén Maleto. Lo suyo es que lo haga Doroteo que es el consultado, pero Alcides teme que Doroteo se vaya por las nubes y Tato sospecha que incluso puede querer enviar algunos recortes fotográficos con ejemplos que apoyen sus explicaciones. ¡Intolerable! Al calor del debate, a Bergamota se le ocurre una idea. Duda antes de lanzarse, no puede evitar una sonrisa, los ojos se le ponen cantarines. Recurrimos de nuevo a las notas de Pomarada.

"A.Bergamota se pone en pie copa en mano. Intuimos un brindis, nos equivocamos. Nos anuncia que ha tenido una idea. Tato hace un chiste, Doroteo rie por lo bajini asomando los dientecillos, sonrisa de ratón de campo. Bergamota se pone serio -o lo intenta, al menos- Nos dice que para dar cumplida respuesta al bueno de Efrén Maleto no queda otra que convocar un concurso de Reinas Moras y Sultanas. Así, como suena. Se hace el silencio. Eufrasio llega con el agua de Vichy, las frascas de licor y los cigarros. Nos miramos unos a otros. Se cortan perillas, se rasgan vitolas, se encienden los cigarros. Doroteo manifiesta que la idea le parece buena pero difícil de concretar. Tato, por una vez, está de acuerdo. Yo me callo porque eso de los concursos...Habla José María. Dicen tener experiencia en concursos y torneos, alude a juegos florales y su experiencia como criador de Lemosines que ha concursado mucho. Lo mandamos al guano con los lemosines. Enciende el cigarro y nos hace una peineta. Alcides, Doroteo y Tato cuchichean. Traman algo. Doroteo se dirige a mi en un tono que conozco ¡me van a embarcar en alguna historia!.."

Hasta aquí llegaban las noticias cuando ésta mañana, a punto de enviar nuestra nota a Cepo nos llega un sobre con matasellos de Villafranca de Pomar. Lo abrimos y cual es nuestra sopresa cuando nos encontramos con un cartelón doblado por la mitad que al desplegarse reza:

LA JUNTA DIRECTIVA DEL MUY NOBLE Y ANTIGUO CASINO DE VILLAFRANCA DE POMAR SE COMPLACE EN CONVOCAR EL:

PRIMER CONCURSO INTERNACIONAL 

DE "REINAS MORAS" Y "SULTANAS"

ABIERTO 

A TODAS LAS SEÑORITAS Y SEÑORAS DE ENTRE 18 Y 50 AÑOS CON INDEPENDENCIA DE SU  ESTADO CIVIL Y NACIONALIDAD

LAS BASES DEL CONCURSO ESTÁN DISPONIBLES EN LAS NOTARÍAS DE 

D. ALIPIO TORNADO DE VILLAFRANCA DE POMAR Y LA DEL ILMO. SR. VACA DE PARLADÉ EN MADRID.

EN MUY BREVE PODRÁN ASIMISMO CONSULTARSE EN LA PÁGINA GÜEB DE ESTE MUY NOBLE Y ANTIGUO CASINO.

LAS VENCEDORAS DE CADA CATEGORÍA RECIBIRÁN UN DIPLOMA ACREDITATIVO Y UN SUSTANCIOSO PREMIO EN METÁLICO ASÍ COMO UN VIAJE A CÓRDOBA DÓNDE PODRÁN ASISTIR A UNA CORRIDA DE TOROS (DE ESCOGIDO CARTEL) EN LA CÉLEBRE PLAZA DE LOS CALIFAS EN COMPAÑÍA DE LOS MIEMBROS DEL JURADO.

EL PLAZO DE PRESENTACIÓN DE CANDIDATURAS EXPIRA EL 14 DE AGOSTO DEL PRESENTE AÑO.

¡Ahí queda eso!

PAPEPELONES, PELELES, PREVARICACIONES, PUTREFACCIONES Y PIRATEO.

Redacción de Cepo Gordo. Once de la mañana. Ventanilla del registro de colaboradores. Me acerco. Noqueo en el cristal. El funcionario lee el Marca y se fuma una tabarda negra que echa un humo apestoso. Noqueo de nuevo. Me mira sin levantarse. Creo que se ha tirado un pedo, pero gracias a la mampara ni oigo ni huelo. ¡Vivan las mamparas!. Noqueo de nuevo, esta vez con la impertinencia de una feligresa del Cristo de Ayala a la que no atienden rápido en Embassy. El funcionario se levanta lentamente, dobla el Marca en dos, toma un vaso y bebe, contemplo su nuez protuberante subir y bajar como el ascensor de un rascacielos. Finalmente se acerca a la ventanilla, retira dos telarañas, abre con un chirrido.

-Buenos días.

-Buenos días.

-Vengo a presentar un articulillo pal Cepo Gordo de hoy 23 de mayo del 2014.

-¡Pues ya estaba tardando!

-No le falta razón, pero sepa usted que yo nunca llego a tiempo salvo a las citas que atiendo puntualmente.

-Cabal.

-Cabalísimo.

-Bueno, venga, menos cháchara que me ha pillao usté muy ocupaó esta mañana, a ver ese texto.

Con la mano temblorosa de un poeta novel le entrego mis cuartillas escritas con tinta verde.

El funcionario se coloca los anteojos sobre la punta de la nariz y lee mientras se hurga la oreja izquierda con fruición, dando muestras de consumada experiencia.

-Oiga, amigo, este texto tiene un título dizque absurdo.

-¿De verdad lo cree?

-Vaya si lo creo que yo a un texto con este título no le estampo el sello de entrada.

-¿Y si le arreo un mamporro y le salto los anteojos?

-¡Hombre, con ese argumento!..haberlo dicho antes...espere que busque la tinta que se me ha quedao seco...

El funcionario rebusca en un estante bajo. Tras afanarse entre cartones vacios, latas de cerveza y dos ejemplares antiguos del calendario Zaragozano aparece la tinta del tampón.

Me sellan las cuartillas, me pagan los 5 euros y salgo a la calle a gastármelos antes de que los gerentes de Cepo corran tras de mi para arrebatármelos.¡Horda fascista!

He aquí lo entregado al Cepo:

PAPELONES, PELELES, PREVARICACIONES, PUTREFACCIONES Y PIRATEO.

PAPELONES: el que está haciendo el PP, el que está haciendo la PSOE,el qué está haciendo la Casa Real abriendo un tuiter para que les insulten todos los anormales que hay en España (que los hay y muchos).

PELELES: zarandeados por la opinión pública, los políticos dicen una cosa un día y la contraria esa misma tarde. Su sumisión a los medios y a ese monstruo que es lo políticamente correcto les lleva a actuar como peleles, traídos y llevados por los voceros de la demagogia, los opinadores, los comentaristas del chisgarabís. El machista que no lo es, el que ampara al violento condenado y luego no era eso, el que enmierda a los inmigrantes y luego les ofrece casa, ducha y pan. 

PREVARICACIONES: presuntas o confirmadas, preguntadas, condenadas, causadas, encausadas. ¡Menudo espectáculo que están dando las supuestas autoridades y los que les rodean!

PUTREFACCIONES: cadáveres y restos humanos putrefactos con los que (presuntamente, una vez más) se comerciaba, hacinados en cámaras de la facultad de Medicina. Me parece un gran símbolo de la España actual. Todos somos cadáveres putrefactos de un proyecto nacional fracasado y los políticos nos tienen encerrados en la cámara del bipartidismo y la obediencia debida mientras comercian con nuestros restos. 

PIRATEO: otro síntoma del personal que puebla nuestras calles es el índice intolerable de pirateo. La propiedad intelectual es un concepto despreciado. No son solo los nenes del mundo digital, también las amas de casa, los empleados de banca, los porteros de finca urbana. Aquí nadie compra una película ni una canción ni un libro, si se puede se piratea ¡que coño! Y al autor que le den, total, sólo autorea por aquello de la fama, el nombre, el prestigio social ¿que más quiere? encima que le paguen....

VIERNES DE INVIERNO AL SOL DEL MEDIODIA, EN TORNO AL JOPUTISMO

A partir de cierta edad es recomendable y deseable disponer de unos días en invierno para irse al mediodía a tomar el sol. 

Esta costumbre de muchas gentes más o menos pudientes del norte de Europa y América responde a una necesidad física de "caldearse los huesos y la piel" tundidos por las humedades y los fríos del gélido invierno septentrional.

España, tierra bendecida con una climatología bondadosa, lleva dos años seguidos sufriendo inviernos duros, mucho más agitados  de lo habitual y no es simple percepción personal sino un dato corroborado por las series estadísticas que facilita el Instituto Nacional de Meteorología (al que creo ahora lo llaman Estatal, por aquello de practicar el analfabetismo hasta sus últimas consecuencias).

Me da la impresión de que la causa de tantas mareas desaforadas, vientos huracanados, lluvias inclementes y nevadas copiosas no se debe tanto a la reacción de Gea ante la incontrolada acción de sus hijos, cuanto al efecto nocivo que causan los tontos en el medio ambiente.

Tontos los hay de muchas clases pero los peores son los tontos pagados de si mismos ya que tienden a mutarse en "joputas crónicos", que como todo el mundo que ha estudiado Historia Natural sabe, son el caso más agudo de joputa vulgaris.

A causa de algún proceso cuyo origen y naturaleza está por estudiarse, en España ha crecido extraordinariamente el número de tontos mutados en joputas.

La presencia masiva de joputas ha caldeado el ambiente hasta tal punto que las lluvias invernales se han tornado en torrentes, las nieves se agolpan hasta desprenderse en aludes sobre los pueblos de montaña y los ríos se desbordan a su paso por la villas y ciudades.

Ha de observarse que similares fenómenos están sucediendo en Francia e Inglaterra, otras tierras dónde el número de joputas ha crecido considerablemente.

No me ha sido dado conocer el remedio contra el desarrollo y reproducción de los joputas. 

Las Autoridades nada pueden hacer en esto ya que están infestadas, las fuerzas del orden tampoco ya que son dirigidas por seres del mismo gremio y en cuanto a los institutos de investigación y los consejos científicos es mejor no decir nada, no sea que como en Jaun de Alzate nos pongan a bajar de un burro los estamentos bien pensantes del estilo asociación de padres y demás ralea.

Sin remedio práctico ante el joputismo, lo único que cabe es prevenirse ante el contagio, de ahí que el recurso de retirarse unos días al sol del mediodía cumple dos funciones; una, secar el hueso enmohecido y dos, escapar por unos días del asedio del joputismo.

Al joputa no le interesan los bancos al sol, ni los pájaros, ni las veredas de grava, ni las explanadas frente al mar (salvo que pueda hacer en ellas algún desarrollo inmobiliario ilegal con el que lucrarse) así que lo mejor es buscar una distracción clásica y sencilla cómo sentarse a leer al sol en un banco de piedra, dar de comer a los gorriones (a las palomas no, la única paloma decente es la salvaje en la cazuela), tomarse un vino en un bar de puerto con mantel a cuadros y camarera gruñona. En esos ambientes no encontraremos joputas. 

Si no hay "celebrities", ni bares premium, ni hot yoga, ni cigarros premium, ni comida fusión y gourmet, ni carta de ginebras, ni plaza para aparcar el cayenne  no hay peligro de que el lugar sea visitado por ningún joputa, así que sigan mi consejo, váyanse al mediodía, siéntese al sol, coman lentejas con alcaparras, beban vino de monastrell, paseen entre cipreses, mirtos y lentiscos y olvídense por unos días de los joputas y el joputismo, les hará bien.

Sanglier.

COMUNICADO URGENTE: APERTURA DE LA CONSULTA DIGITAL DEL PROFESOR GOTINGEN

Ante la favorable acogida que han recibido las tesis del Profesor Gotingen entre nuestros lectores, y dando cumplida respuesta a los miles de llamadas que han colapsado la centralita de la redacción de Cepo Gordo, el politburo cepogordista ha decidido proponer al Profesor Gotingen la organización de una consulta digital.

Tras ponernos en contacto con el Profesor Gotingen que nos atendió ayer noche desde Hamburgo dónde se encontraba haciendo un trabajo de campo en el cabaré Grosse Titten, éste aceptó encantado la propuesta.

Desde hoy, todos aquellos lectores y seguidores de Cepo Gordo pueden dejar sus cuestiones relativas a tabaco y conducta sexual. Siguiendo un estricto orden por fecha y hora de recepción, el Profesor Gotingen dará cumplida respuesta a todas las dudas e inquietudes planteadas y aconsejará adecuadamente a todo aquel que requiera de sus servicios.

Valor y al toro..

¡que no nos pase ná!

ENTREVISTAS CON ESPECIALISTAS. PROFESOR GOTINGEN. TABACO Y CONDUCTA SEXUAL

Siempre atentos a las peticiones de nuestros lectores y con el sano propósito de difundir todos los conocimientos que puedan enriquecer nuestra afición tabaquera, inauguramos hoy una nueva sección titulada "Entrevistas con especialistas".

Nos complace inaugurar esta ronda de entrevistas con la realizada el pasado mes de Enero al famoso Profesor Gotingen autor de la muy comentada y exitosa monografía titulada Sexualverhalten und Tabak.

Hemos quedado con el Profesor Gotingen en el Café Mozart frente a la Galeria Albertina.

A nuestra llegada el profesor ya está sentado esperándonos.

Se trata de un caballero alto, de facciones enérgicas y poblada barba gris, gasta gafas de legítima concha de tortuga y viste con prendas de  tela loden de pies a cabeza. 

Le sorprendemos con la mirada fija en las nalgas de una camarera menudita pero bien armada que pasea entre las mesas con la gracia de una prima ballerina. 

El profesor, lejos de sentirse incómodo al verse sorprendido hace ostensibles gestos con ambas manos reproduciendo las curvas de tan notables posaderas. El hombre está encantado, la camarera no tanto y del humor del encargado hablaremos otro día.

Sin perder comba, nuestro reportero inicia la entrevista.

CG: Profesor Gotingen, en primer lugar queremos agradecerle su amable disposición a someterse a este interviú.

PHG: Nada, nada, monina, yo siempre estoy a disposición de las revistas femeninas. Considero que las revistas femeninas juegan un papel muy importante en la educación de la mujer actual. (conviene aclarar que la entrevista la hace un maromo de metro ochenta y cinco y noventa kilos de peso que tiene el aspecto de todo menos de "monina").

CG: Perdóneme profesor pero Cepo Gordo, nuestra humilde publicación digital, no es una revista femenina.

PHG: ¿A no? con ese nombre lo hubiera jurado...en fin

CG: Los lectores de Cepo Gordo estarán muy interesados en conocer algo más de las teorías que usted expone en su famosa obra Sexualverhalten und Tabak. ¿para cuando una edición en español?

PHG: A eso no puedo contestarle, he recibido varias ofertas pero de momento son sólo de editores masculinos y claro, es algo que desmoraliza bastante..

CG: Comprendo. Bien. Centrándonos en su obra. ¿Podría explicarme sucintamente en que consiste su fórmula de clasificación de la conducta sexual en función del fumador?

PHG: Veo que va usted al grano, monina. ¡Así me gustan a mi las jóvenes!

(en este punto el reportero de Cepo Gordo empieza a sentir ganas de arrearle una patada en el tobillo al entrevistado pero como es un profesional muy serio y el profesor se ha puesto a cuatro patas sobre el asiento del canapé tapizado que ocupa, pues, se aguanta)

Mire joven, tras años de observación clínica puedo afirmar sin temor a equivocarme que un fumador de cigarrillos es una persona que evita el contacto con el sujeto al que desea.

Fuma a través de una boquilla, sin contacto con las briznas  y el tabaco además del envoltorio de papel se presenta repleto de aditivos químicos. Esa persona es sin duda aficionada al fetichismo, al mironeo, le repunga remangarse los pantalones y...

CG: Si si, profesor lo he entendido.

PHG: Bien, continuemos. En el caso del fumador de pipa, nos encontramos con un amante más cercano, aunque no deja de emplear subterfugios para obtener lo que desea. La pipa lo aparta del tabaco. No hay artificios ni distracciones como en el caso del cigarrillo pero le gusta controlar la situación, mantener la picadura en la cazoleta...tiende a ser un amante cargante, intelectual, repetitivo, carente de imaginación..

CG: ¿y que puede decirme de los fumadores de cigarros?

PHG: Oh, ¡esos!...son los peores. No tienen pudor en sostener entre sus labios esos enormes cilindros de tabaco cargados de alusiones...su actitud sexual es cercana al canibalismo. No sólo desean sino que no tienen reparo en meterse hasta el centro del charca, quieren estar lo más cerca posible del objetivo y no dudan en arremeter con todo furor... Son amantes rituales (el corte de la pera, el calentamiento, el encendido) y son insaciables..cuanto más largo y grueso el cigarro mejor, solo reclaman tiempo...

CG: Ahora que nos ha revelado su teoría sobre la relación entre tabaco y comportamiento sexual ¿que puede decir de aquellos que no fuman?

PHG: Dudo que pueda existir algo semejante a un no fumador sexuado. El tabaco es al sexo como la ortografía al bachillerato.

(al escuchar estas palabras, el reportero no puede sino tomar notas y prescindir de cualquier análisis, las cuestiones surgen automáticamente)

CG: Si le he entendido bien Profesor Gotingen, ¿usted sostiene que los no fumadores son seres que carecen de comportamiento sexual susceptible de ser analizado?

PHG: no, yo no sostengo eso, yo sencillamente no hablo en mi libro de los no fumadores porque me cargan mucho. Como médico y profesor de psicología clínica en la Facultad de Medicina de la Universidad de Viena odio a la gente sana.

La gente sana y atlética me revienta, son unos cargantes con sus comidas equilibradas, sus botellitas de agua y sus bebidas energéticas..

CG: Pero no negará que la corriente anti tabaco se ha extendido por todo el mundo, aquí en Viena por ejemplo no es posible fumar en ningún local cerrado.

PHG: Así es, por eso yo no vivo en Viena.

CG: ¿vive en el campo, quizá?

PHG: no, yo vivo en la Micronesia, ahora estoy en Viena de vacaciones, visitando a la familia, ya me entiende.

CG: pero..Profesor... usted da clases en la universidad de Viena ¿como es posible que..?

PHG: por supuesto jovencita, yo doy clases desde mil novecientos setenta y cuatro..ahora bien las doy cuando me da la gana, ninguna autoridad civil, eclesiástica o militar tiene potestad para obligarme a mi, a Hans Gotingen a dar clase cuando a esa autoridad, opresora e intolerable, lo determine..

CG:  entonces, si yo quisiera asistir a una de sus lecciones ¿cuando debería de acudir a la facultad?

PHG: no tengo ni idea, para eso debe leer el horario de clases que está expuesto en la vitrina del departamento. 

Dicho esto el Profesor Gotinguen da un salto y se pone en pie junto a la mesa. Mide aproximadamente un metro noventa y cinco y contando con la pluma de urogallo que decora su sombrero llega sobradamente a los dos diez.

CG: Abusando de su amabilidad, me gustaría que me diera un consejo para nuestros lectores. Algo que pueda ayudarles a mejorar, digamos, sus relaciones interpersonales.

PHG: jovencita, yo no estoy aquí para dar consejos. No soy esa clase de hombre. Sólo puedo decir que aquellas lectoras de su revista que no hayan cumplido los treinta años, midan un metro setenta y cinco como mínimo, tengan cabello rubio o pelirrojo, o castaño o moreno, formas contundentes, pecho generoso y costumbres licenciosas, deben llamarme sin falta al 654 861...

(en ese preciso instante, nuestro reportero deja de tomar notas y para la grabadora apresuradamente)

El reportero se despide del Profesor frente a la Galería Albertina. Tras dos sonoros besos en las mejillas y un pellizco en la nalga izquierda el Profesor se pierde Spiegelgasse abajo. El reportero le sigue atónito con la mirada, a unos escasos diez metros el Profesor se ha detenido, extrae de una cigarrera una corona gigante de Sancho Panza, corta el pie con una tijerita de plata, enciende una cerilla y con evidente placer comienza a encenderlo haciéndolo girar poco a poco alrededor de la llama.

Después de todo, el reportero ya sabe lo que se puede esperar de un fumador de cigarros.

A PROPOSITO DE UN COMENTARIO DE UN AMABLE LECTOR

El pasado 24 de noviembre un lector anónimo dejo un comentario a propósito de la entrada titulada "Momento Glorioso" en la que se hacía sabia alabanza, no exenta de envidia de una ilustración decimonónica que muestra a un joven fumándose un cigarrón.

El amable lector, al que se agradece infinito que dedique unos minutos a revisar estas líneas que vamos, de a poco, lanzando al ancho mundo digitial, dice que entre tanta palabra encuentra alguna cosa buena pero que la mayor parte no es sino tontería y niñatismo. No entraré a rebatir esta opinión que  es estimable en cuanto expresada con una cierta corrección no exenta de condescendencia, en fin, me centraré en lo que más me ha interesado de su comentario.

Dice este opinador anónimo que tenemos mentalidad de rentista holgazán y que no puede compartir nuestro fomento del vicio y costumbre de fumar. Vayamos por partes.

En cuanto a la mentalidad de rentista, algo que no define, he de decirle, que si se refiere a que los redactores del órgano cepogordista tenemos preferencia por el peculio fundado en rentas del campo o del capital mobiliario o inmobiliario, no le quepa duda de que está en lo cierto. Ahora bien, lamentablemente no pasa de ser un deseo que no se compadece con la realidad. 

Al cepogordista le gustaría poder vivir de rentas y a ser posible de unas rentas cuantiosas. La afluencia económica no es un pecado, más bien es un estado que aporta gran tranquilidad y permite hacer muchas cosas, unas buenas y otras malas, según la ciencia y la conciencia del rentista en cuestión.

En cuanto al epíteto de holgazán, me temo que aquí yerra nuestro agudo comentarista, ya que lo que caracteriza al cepogordista es más bien lo contrario. Somos traperos del tiempo, huérfanos de horas, ayunos de holganzas, prestamistas de minutos que arrancamos a un horario de esclavitud distribuido entre el trabajo menestral, la familia y las obligaciones impuestas y sobrevenidas.

Si por mentalidad de rentista holgazán se refiere a que favorecemos un estilo de vida en el que se dedica el tiempo al sano ocio, al paseo, la lectura, el coleccionismo de anillas de cigarro, la caza con perro, la excursión con cesta de víveres y la siesta en sillón de mimbre bajo magnolio florido, entonces sí, todo eso lo alabamos y favorecemos. 

Apoyamos el guiso en puchero, los dulces de convento, los licores de alquitara y uva vieja, las comidas con tertulia, las tertulias con copa y cigarro, las meriendas de chocolate y picatoste, los paseos nocturnos por plazas de piedra cuajadas de nieve, los paseos matutinos por sendas, brañas y caminos entre helechos y brezales, las excursiones pintorescas, las tardes de dibujo y acuarela, las veladas musicales, las declamaciones poéticas, las corridas de toros, los encierros a pié y a caballo, la caza con galgo y el tiro de pichón, los paseos en balandro, las regatas de traineras, los concursos hípicos, las conferencias literarias, la vida de ateneo, círculo y casino. Si señor, todo eso que usted debe vincular a los gustos del rentista holgazán, los tenemos todos y algunos más.

Al cepogordista los afanes y desvelos del hombre ultraconectado, del hiperinformado, del hipocalórico y vigoréxico nos traen al pairo.

La modernidad es un sueño histérico ya que todos, desde el momento que vivimos en el tiempo presente somos modernos, lo cual no quiere decir que no se puedan alabar y cultivar gustos tradicionales que no dependen de una época, que son clásicos, que son connaturales al hombre europeo civilizado.

En cuanto al fomento del tabaco, que quiere que le diga. Desde un punto de vista médico, es dato cierto y fundado que fumar no es sano y que este hábito está vinculado a muchas enfermedades y debilidades del cuerpo. Dicho esto, el fumar es un vicio que relaja la mente y el ánimo y un placer que asociado a otros muchos no sólo no resulta perjudicial para la salud sino beneficioso para la mente y el alma. Gracias al cigarro y a la pipa se han cometido muchos menos crímenes de los que se hubieran dado en la Historia si los españoles no hubiéramos desarrollado el arte y ciencia del tabaco.

Lo verdaderamente dañino y perjudicial para la salud es el mal en sus expresiones domésticas más comunes: la mala idea, la envidia, la maledicencia. Todo eso y muchas otras manifestaciones del hijoputismo que sufrimos todos y cada uno de los días son infinitamente peores que fumarse un cigarron o echar humo con la pipa en la mano y una copita de licor al amor de la lumbre.

Peor aún es tener que soportar a diario la ofensa de los gobernantes, sus esbirros y heraldos, cuyas canalladas nos envenenan la sangre, nos estropean la digestión y nos nublan la conciencia.

En fin, que le animo a usted a seguir leyendo el cepo, con la seguridad de que somos conscientes de nuestras valencias, debilidades y aficiones y tenemos el firme propósito de continuar con su comentario y difusión que, por otra parte, son inofensivas y a nadie hacen daño.

Un afectuoso saludo cepogordista.

Sanglier

Cosas vistas por ahí...o soñadas...vete tu a saber

Sábado a última hora, a media hora de que comience el enésimo partido del siglo entre el Real Madrid y el Futbol Club Barcelona, zona céntrica de Madrid, supermercado de barrio con pretensiones de tienda gourmet o de delicadezas, según se mire.

Una tardocuarentona recauchutada se encara con el cajero andino sosteniendo en lo alto una botella de Señorío de Sarría. 

¡Pero qué es esto! ¡Eh! ¡Me-la-querías-meter ¿o que?, te he dicho que mi esposo sólo bebe Lambrusco..¡Sois todos iguales, ladrones!

El cajero, estatua de obsidiana y cobre, mira impertérrito con los labios apretados en una extraña mueca cuyo significado resulta imposible de descifrar.

La cuarentona agita la botella al tiempo que trata de sostener el gigantesco bolso que amenaza con derribar una columna de chicles, pilas y cuchillas de afeitar que se alza junto a una pirámide de frascos con melocotones de Calanda cubiertos por una generosa capa de polvo, testimonio incuestionable de su éxito comercial.

Se alzan voces desde el final de la fila.

Pues menudo guarro - comenta uno con voz ronca- a quién se le ocurre beber esa porquería... 

Señora.. no se haga ilusiones que el panchito seguro que encuentra mejores sitios donde meterla.. 

La masa expectante ríe torpemente. 

Un señor con el ABC bajo el brazo y pinta de panoli trata de taparse la boca para que no le adivinen la sonrisa.

La escena parece detenerse en un plano fijo, eterno. Los altavoces difunden una música ambiente de ritmos africanos, la sala de venta huele a pescado averiado y lechuga pasada bajo al fugaz aroma de desinfectante que acaba por fundirlo todo en un tufo intolerable.

Alertado por los alaridos de la clienta hace acto de presencia el encargado de la tienda. Cincuenta y muchos años, bajo, grueso, calvo, sudoroso, lleva sueltos el botón de la camisa y el nudo de la corbata, el traje gris que la ha proporcionado la empresa anuncia a gritos una mala factura  y un peor mantenimiento.  

Señora por favor, cálmese y dígame que sucede.

La falsa rubia se gira en redondo sin dejar de blandir la botella de Sarría y se aproxima peligrosamente al orondo encargado que se ve enfrentado a dos enormes globos de silicona que pugnan por abandonar la micro camiseta que los contiene.

¿Que que sucede? ¿Te atreves a preguntarme a mí (aquí ahueca la voz imitando a una rana gangosa) a una clienta-de-toda-la-vida, es que no sabes quién soy...? ¡Que que sucede...!

¿Dónde está el Lambrusco?, a ver, el Lambrusco.. Ese mono que tenéis en la caja preparando pedidos quería colarme esta mierda catalana...este asco..cuando lo que mi esposo bebe es Lambrusco..legítimo 

El encargado, apezonado, se retira unos centímetros al tiempo que logra balbucir una frase con aparente sentido

- Perdone señora pero no le puedo tolerar son los insultos racistas, Emetrio no es un mono, es un honrado hijo del altiplano..además he de decirle...

- ¡Callate ahora mismo! ¡La clienta soy yo y exijo que me sirvas el lambrusco o me devuelvas el dinero de la compra..que puedes metértela por el culo.."

Se escuchan nuevas voces que se alzan desde diversos puntos de la fila:

- ¡Que fiera!

- ¡Que tía!

- ¡Qué guarra!

- ¡Que tetas!

- ¡Mariano!

- Digo..pechos

- ¡Mariano!, deja la cesta que nos vamos

- que aquí nunca hemos vendido Lambrusco y que el Señorio de Sarría no es catalán, sino navarro -prosigue el encargado que tras muchos años de aguantar pedorras tiene la piel de rinoceronte y la flotabilidad de un corcho- 

La apretada enmudece

¡Como! ¿Tu también te atreves a ofenderme? ¿Qué nunca han vendido Lambrusco...? pero...- se hincha como una gallina clueca a la vista de un gallo joven y...muy gallo, ya me entienden- Eres un inepto, te puedo decir hasta la marca..Mateo...Mateo Rossi..

El encargado, que se está secando el sudor con un pañuelo sucio y arrugado que ha extraído del bolsillo de su chaqueta, resopla cetaceícamente antes de responder con tono cansino

- Perdonará la señora, pero el vino del que me habla es un vino Portugués que se llama Mateus Rosé...

- Otra miéeeerda, ni vino, ni ná....se escucha la misma voz ronca 

-¿Portugués...Portugués...Portugués..? ¡pero que dices so memo si en Portugal no se hacen vinos !

El encargado continua, impertérrito:

-Además, decirle que Señorio de Sarrìa es mejor, más barato y no es catalán...es navarro

-Tu eres decididamente gilipollas - uelta la falsa rubia ¿mé vas a decir a mi que una cosa que se llama SarriÀ no es catalana?

-Es que..

-Es que nada, lo dicho, aquí te dejo la compra y que sepas que no voy a volver a pisar este local en mi vida

-No caerá esa breva - se escucha de nuevo al ronco-

Se alza un coro de voces a lo largo de la fila que acompañan la salida triunfal de la insatisfecha clienta:

-  Que fiera!

- ¡Que tía!

- ¡Qué guarra!

- ¡Que tet...!
-  Si, ya las hemos visto todos, pero eran de goma..
- ¡Envidiosa!
- ¡Obseso!

A propósito de la Beatificación del Año de la Fe

El pasado Domingo 13 de octubre, tuvo lugar en Tarragona la ceremonia de beatificación de 522 mártires muertos a manos de la horda roja.

De ellos, 515 son españoles, 3 franceses, 1 cubano, 1 colombiano, 1 filipino y 1 portugués.

Lo primero que llama la atención a cualquiera que conozca minimamente la Historia de España es el nombre escogido para la celebración que no es otro que el de "Beatificación de los Mártires del Siglo XX en España"

El nombre no me parece muy afortunado. Por diversos comentarios que he leído en diferentes foros católicos (de diverso pelaje) y cristianos (lease rojos) entiendo que el nombre lo han consensuado los señores que pastorean la Iglesia en España para evitar llamar las cosas por su nombre y evitar poner en evidence que los autores de los martirios  fueron los antepasados políticos de estos "amables" señores de la izquierda que ahora gobiernan casi todo por estos lares.

Si me he enterado bien y la información es correcta, he de manifestar que creo que la jerarquía se equivoca, una vez más, en este asunto.

Tapar, edulcorar, ablandar los hechos no es hacer un favor a nadie ni supone un paso en el camino a la reconciliación.

Los rajacuras, que los hay hoy día, y muchos, no van a cambiar de opinión porque les soben el lomo y a los nietos del asesinado no se les aplaca contándoles un cuento chino o tratándolos de menores de edad mental.

Otro frente que se ha abierto paralelamente es la no inclusión en la lista de mártires de los sacerdotes nacionalistas ejecutados en el frente del Norte por tropas del bando nacional. 

No seré yo el que justifique semejante sacrilegio y barbaridad que, por cierto, fue de inmediato reprendida y perseguida por el mando del Ejército Nacional, dato que los comentaristas que cojean del pie izquierdo, se abstienen de incluir en sus escritos, ahora bien, lo que es importante es entender y distinguir. 
A los curas separatistas se los cargaron por razones políticas no por odio a la Iglesia. A los mártires de la horda roja los liquidaron por odio cerval a la Iglesia no por razones políticas. El que no entienda la diferencia carece de juicio para opinar y debe primero formarse ese juicio, si puede, mediante las muchas lecturas que hay disponibles al efecto.

Dicho esto, lo que me parece importante es insistir en la necesidad de la VERDAD y de la CLARIDAD. Los problemas de la España actual vienen todos de la MENTIRA y la MANIPULACIÓN.

Las verdades históricas son:

Que ha habido y hay ideologías y organizaciones que han generado, amparado, enseñado y fomentado el odio a Dios a Cristo, a la Virgen María y a la Iglesia Católica.

Que seguidores de esas ideologías y personajes afines han perpetrado crímenes abominables contra las personas y los bienes por causa de su ser y estar en Dios y en la Iglesia y por razones puramente anti-religiosas.   

Que durante la II República y posterior Guerra Civil se perpetraron innumerables crímenes y atrocidades contra sacerdotes, monjas, frailes, consagrados y laicos por razón de su  fe. Que esos crímenes fueron perpetrados por personas que militaban o se afincaban dentro de la espesa y multiforme masa que podemos denominar horda roja.

Que el martirio tiene un sentido muy concreto y que confundir al paisanaje no es sólo una mala practica sino que ha llevado a muchas confusiones, dolores y problemas que hoy afligen a la Iglesia de España.

Menos mal que el Cardenal Amato en su homilía alzó el pendón de la verdad y dejó algunas cosas claras para vergüenza (espero) de los muy políticamente correctos representantes de nuestro episcopado que habían tratado de que la Beatificación fuera lo más "light" posible en cuanto a la naturaleza y responsabilidad de los martirizadores se refiere. ¡¡Que bonito ejercicio de la odiosa memoria histórica, invento de malos y memos!!

Dejo un par de perlas de la homilía del Cardenal Amato que puede leerse íntegra en el link www.revistaecclesia.com/homilia-integra-beatificacion-ano-de-la-fe-tarragona/

En el periodo oscuro de la hostilidad anticatólica de los años 30 (treinta), vuestra noble nación fue envuelta en la niebla diabólica de una ideología, que anuló a millares y millares de ciudadanos pacíficos, incendiando iglesias y símbolos religiosos, cerrando conventos y escuelas católicas, detruyendo parte de vuestro precioso patrimonio artístico. El Papa Pío XI (once) con la encíclica Dilectissima nobis, del 3 (tres) de junio de 1933 (mil novecientos treinta y tres), denunció enérgicamente esta libertina política antirreligiosa.

Recordemos de antemano que los mártires no fueron caídos de la guerra civil, sino víctimas de una radical persecución religiosa, que se proponía el exterminio programado de la Iglesia. Estos hermanos y hermanas nuestros no eran combatientes, no tenían armas, no se encontraban en el frente, no apoyaban a ningún partido, no eran provocadores. Eran hombres y mujeres pacíficos. Fueron matados por odio a la fe, solo porque eran católicos, porque eran sacerdotes, porque eran seminaristas, porque eran religiosos, porque eran religiosas, porque creían en Dios, porque tenían a Jesús como único tesoro, más querido que la propia vida. No odiaban a nadie, amaban a todos, hacían el bien a todos.

¿A que da gusto cuando se dicen las verdades enteras? 

Lo lamentable es que tenga que venir un cardenal italiano a recordarnos a los españoles las verdades de nuestra historia, el consuelo es que la Iglesia es Universal y por tanto lo diga un cardenal italiano o un obispo camerunés la verdad es una y por mucho que traten de taparla, dulcificarla, amasarla y bastardearla, al final se impone en aquel lugar recóndito de nuestra alma que no es sino la conciencia a la que muy bien aludía Don Luis Legaz y Lacambra como un juez supremo del nadie puede escapar.

Sanglier.

ADHESIONES AL MANIFIESTO DEL PALO

Recibo un mensaje urgente que por su indudable interés para la parroquia cepogordista transcribo literalmente:

Querido Sanglier, dilecto amigo:

Enterados de la proclama del Manifiesto del Palo firmado por nuestros entrañables camaradas Alcides, Tato, Doroteo y compañía, nos hemos visto en la obligación de convocar con carácter extraordinario y urgente a la asamblea plenaria de socios del Círculo de Estudios Heráldicos y Gastronómicos Marqués de Casa Pil-Pil.

Tras haber procedido a la lectura en voz alta del Manifiesto y su posterior debate, la asamblea ha decidido por unanimidad extender una papeleta de adhesión que será firmada por todos aquellos socios, familiares y amigos que así lo deseen.

Adjunto le envío una fotocopia del libro de firmas con la relación de adhesiones recogidas esta misma tarde:

- Leoncio Santa Coloma , Presbítero.

- Andrés de la Pomarada y Rodríguez de Villafranca.

- Jacinto Infante de Larra 

- Alfonso Rodríguez de Villafranca y Riofrío.

- José María Isidro de Mendicutía y Bebecolarrea

- Luis María Hugo de Mendicutía y Bebecolarrea

- Mateo María Ignacio de Mendicutía y Bebecolarrea

- Margarita María Bebecolarrea Vda de Mendicutía.

- Enriqueta Calzón y Pedernell

- María de los Dolores Valle y Barranca

- Remigio Calzón  de la Pomarada

- Gervasio Calzón de la Pomarada

- Celestino Fontecha, Agricultor

- Augusto Cepa, Manijero

- Sebastián Pellejo de Garnacha, Bodeguero

- Toñín Fudre, Encargado

- Aristóbulo Peñafría, Procurador de los Tribunales.

- Segismundo Enlosado, Abogado

- Sebastián Granito, Doctor en Derecho

- Tarsicio Moreno de Vera, Rentista.

- Indalecio Canastilla, Industrial del mimbre.

- Mateo Ventosilla, mozo de espadas.

- Jeremías Enclenque, aficionado 

- Purita Fontecha, soltera (lo pongo por si acaso, detrás dejo el móvil)

- Dimitros Canteloupis, profesor de lenguas muertas. Doy clases de griego clásico, acadio y arameo. Arreglo jardines y coloco cercas ganaderas, para referencias preguntar en la Cooperativa Santo Niño de la Roca o dejar recado en el Bar El Pringue dónde lavo platos de dos a seis.

-Eduardito Méndez, estudiante de bachillerato (me he apuntado el telefono de purita para mandarle cochinadas por sms)

- Gabino Morera, distribuidor de tejidos finos.

- Mimí Gutierrez-Saña , señora de Vaca de Parladé.

Sepa usted y esto lo escribo a título privado, que al salir de la asamblea hemos recibido diversas adhesiones orales si bien procedían de elementos conocidos por su filiación política próxima a lo que usted ha bautizado cómo la  Banda del Empastre y por tanto, me temo que no tendrán el valor de firmar la carta de adhesión

Se despide, con un viril y afectuoso abrazo, su amigo y corresponsal.

Andrés de la Pomarada y Rodriguez de Villafranca.

IN MEMORIAM, MARTIN DE RIQUER

Ayer falleció en Barcelona Martín de Riquer y Morera, conde de Casa Dávalos, veterano del Tercio de Montserrat, filólogo, sabio, maestro entrañable y profesor de muchas generaciones que supo iluminar con su erudición y su inteligencia a miles y miles de estudiosos y profanos que seguíamos su obra con interés, gratitud y admiración.

No es este el momento de citar su obra, ya clásica, ni resaltar sus inigualables méritos académicos e intelectuales, sino de recordar su figura en cuanto campeón de la tradición, la belleza y la sensibilidad.

Su campo de trabajo, uno de lo más fecundos e importantes de la literatura, le permitió dar a la luz una visión muy personal de la literatura medieval y de los clásicos catalanes y castellanos.

Hoy toda la familia provenzal lloramos su muerte, los que nos sabemos indefectiblemente unidos a la cultura europea a la que de forma decisiva contribuyeron los poetas y trovadores no podemos dejar de agradecer el trabajo del Profesor de Riquer.

Este amable sabio que tuvo la fortuna de poder dedicarse en cuerpo y alma a su pasión, se entregó con tesón y energía inigualables a la recuperación y perpetuación de una tradición cultural capital y se permitió el lujo de hacerlo bellamente.

En estos días de mentiras y rencillas, de querellas falsas y maniobras arteras, este gran catalán, este gran español, este gran europeo nos deja para reunirse con damas y trovadores, con caballeros y poetas, con bellas pastoras y escuderos enamorados. 

Me gustaría que San Pedro permitiera a Leonor de Aquitania colocarse por un instante junto a él a las puertas del Cielo para recibir al sabio como merece. Quizá en ese instante se escuche el leve aleteo de la lauzeta y su canto lo acompañe en su entrada en la morada eterna.

Sanglier.

HEREJES, LA ULTIMA NOVELA DE PADURA

Mi afecto por Padura se debe esencialmente a su personaje Mario Conde, el cual me cae bastante bien. 

Mario Conde (desconozco si Padura sabía de la existencia del homónimo español y conocía su peculiar ejecutoria vital) es un buen personaje de novela negra. Padura lo ha armado con piezas sueltas de la larga tradición americana y se perciben en él las lecturas y preferencias cinematográficas del autor, todo ello teñido con ese color peculiar de lo cubano que tanto atrae al lector español en cuanto Cuba es un crisol de muchos rasgos de la madre patria batidos en los calores del Caribe y adaptados por la mezcolanza racial y cultural del medio.

Mario Conde es un tipo que aspira a vivir con un mínimo de dignidad y un máximo de humanidad en una sociedad hecha trizas de un país arrumbado, sumido en el caos y la contradicción permanente entre lo predicado y lo ejecutado. Sus valores se centran en la amistad con un predominio de eros sobre ágape, algo comprensible dadas las circunstancias. Conde es humano, muy humano.

Reconozco que el deambular habanero de Conde, sus aventuras sentimentales presididas por el amor eterno a Tamara (relación que en esta última entrega parece consolidarse) sus amigos, desde el flaco Carlos a Candito y Yoyi, un remedo cubano de un pícaro castellano, me hacen gracia y creo que tienen un valor literario nada desdeñable.

Padura me recuerda en muchas cosas al chileno Roberto Ampuero y considero que Cayetano Brulé comparte algunas cosas con Mario Conde aunque barrunto que su molde está trabajado bajo la inspiración de Pepe Carvalho. Ampuero, del que les hablaré otro día, es un caso incomprensible de falta de éxito en España, misterios de la literatura y la edición, solo Dios sabe por qué no se le ha dado más cancha.

Asentado en la buena opinión que tengo de Padura como productor de entretenimiento literario de género negro y el aprecio por su personaje, me he embarcado en la lectura de su última novela de la serie Mario Conde titulada Herejes.

En primer lugar Herejes es un tomete largo y denso al que le sobran un montón de páginas, cosa que sorprende al estar publicado por una editorial solvente.

La historia, bastante simple en el fondo, se adorna de tal forma que acaba por convertirse en dos libros en uno. El primer libro es el que enlaza el principio y el final de la novela y no es sino una aventura más de Mario Conde. El segundo libro, insertado a modo de nudo, falla estrepitosamente. La historia del pintor judío y el maestro holandés es un pestiño insufrible. 

Tras haberlo meditado no tengo claro si Padura quería hacer una novela denuncia, una historia del judaísmo europeo o una pseudo biografía del pintor holandés, el caso es que el intento falla estrepitosamente.

Lo lamento por Padura que a juzgar por el texto se ha molestado en trabajarse el tema, documentarse y armar una buena guía del Amsterdam de la época, ahora bien, yerra en el planteamiento y abusa del enlace haciendo de un asunto que debería ocupar no más de veinte o treinta páginas un muro de ladrillo insertado en medio de un edificio de piedra sillar.

Desconozco por completo el proceso creativo de Herejes, pero me da la sensación de que o ha empleado a Mario Conde como marco para contar una historia que nada tiene que ver con una novela negra - policiaca o bien que se la ha ido la mano y tras recoger mucho material lo ha metido todo teniendo que desarrollar la historia del pintor más allá de lo deseable.

De haber sido su editor yo le hubiera sugerido replantearse la novela de cabo a rabo e incluso la conveniencia de escribir dos libros, uno sobre el pintor judío y otro, una aventura de Mario Conde, que hubiéramos leído con gusto.

Sea porque el tema se ha apoderado del autor, sea por empecinamiento en querer hacer una novela negra con fondo histórico, al final Padura ha entregado al lector una obra que en su parte central se hace mortalmente aburrida, algo absolutamente prohibido en un género nacido por y para el entretenimiento inteligente como bien decía Somerset Maugham.

No sé si Herejes marca un giro en la orientación de la serie Mario Conde, espero que no. A mi juicio un escritor que goza del favor del público y del apoyo editorial tiene en su mano el trabajar en varias líneas de creación sin que su público se resienta, Camilleri es un perfecto ejemplo de un escritor que trabaja en tres y hasta cuatro frentes con singular éxito en todos ellos.

A mi juicio, la línea de Mario Conde tiene aún mucho recorrido dentro de un formato negro clásico y si a Padura le asaltan y rodean otras historias lo que debería hacer es contarlas separademente, sin mezclar a Conde en asuntos que no hacen sino restarle frescura e interés.

Sanglier.

FORZADOS AL MODERNISMO DE CUOTA, UN MAL SUEÑO

Reunión de urgencia. Los redactores de Cepo Gordo son convocados por el Presidium del Círculo Cepogordista. 

Es la primera vez que sucede. Nunca se vió mejor momento para emplear la frase hecha "la tensión se palpaba en el ambiente". 

Alcides comparece tarde, como siempre, pretextando no sé que retraso del tren, Tato, que es uno de los potentados que financian el invento se remueve inquieto en su sillón, Doroteo trata de calmarlo silbando por lo bajinis una copla, Sanglier se agita un poco, como hace a menudo en su charca literaria, tratando de encontrar el hueco en el enorme sofá que le ha tocado en suerte. El humo azul asciende en volutas hacia el techo perdiéndose entre las recargadas tallas del artesonado. El Presidium, trajes oscuros, caras largas y cigarros humeantes permanecen sentados en silencio, con los ojos semicerrados y el gesto adusto que corresponde a todo consejero de alguna institución que se precie. Por fin llega El Escriba que viene, como no, de un funeral o de un versnissage y se queja de haber sido advertido con tan poca antelación. La reunión puede dar comienzo.

El secretario, un abogado joven atildado y con voz de falsete toma la palabra y se dirige al auditorio.

-Señores, nos hemos visto en la obligación de convocarles ante la avalancha de comentarios críticos que los lectores de cepo vienen registrando a propósito de ustedes, de su temas, de sus razones y estilo.

-Pero...trata de decir Alcides que interrumpido de inmediato por el miembro más grueso y ceñudo del Presidium.

- Cállese, especialmente usted debe permanecer en silencio hasta que el secretario concluya su alegato. 

El secretario hace un gesto con la cabeza.

-Como les decía, desde hace unas semanas se ha registrado un creciente y preocupante aumento de quejas por parte de los lectores. Las críticas no nos preocuparían si no fuera porque tras analizar lo publicado en esas fechas por los colaboradores, señores Alcides Bergamota, Doroteo y Sanglier, hemos de admitir que las quejas son justificadas. Tras un detenido análisis en el que han participado algunos asesores externos que figuran entre lo más granado de la progresía social y literaria (y que dicho sea de paso nos han cobrado un pico...largo por el detallado estudio de folio y medio) hemos llegado a la conclusión de que en manos de ustedes Cepogordo se ha convertido en una publicación apolillada y carca. Ustedes sólo hablan de toros y de libros, de cigarros, de asuntos inguinales, de autoproclamadas grandezas históricas y heráldicas, de noticias provincianas que a nadie interesan. Exaltan ustedes con total impudicia las virtudes del chocolate con picatostes, del vino tinto, del queso en aceite, del bacalao al pil-pil, de la caza a mano y con galgo, del libro intonso, de la monja de clausura, del conquistador español, del Tercio y la pintura negra, todo esto resulta IN-TO-LE-RA-BLE.

El secretario, que se está gustando en la faena, se detiene unos segundos para beber unos sorbos de agua mineral y referescarse la incipiente calva con una toallita de colonia Loewe que extrae del bolsillo interior de la chaqueta. Tras apretarse el nudo de la corbata con gesto mecánico retoma la palabra. 

Alcides, Doroteo y Sanglier, sentados en primera fila contienen a duras penas sus respectivos ataques que se manifiestan en una gama cromática que pasa del bermellón al grana. Tato, con la boca abierta, da la sensación de haber sufrido una apoplegía, el aspecto de El Escriba no trasluce ningún síntoma de cabreo, se limita a tomar notas pulcramente en su cuadernillo, a saber que terribles represalias está pergeñando en su cerebro.

-Les recuerdo a ustedes que Cepo Gordo se instituyó para ofrecer un canal independiente de comunicación que permitiera opinar de manera libre sin prescindir de las necesarias convenciones del mundo actual y con un respeto exquisito a los valores del mundo moderno, en especial la igualdad valorativa de todas las opiniones, el multiculturalismo, la defensa de la opción LGBT...

El discurso es interrumpido por un bramido -al unísono- que escapa de las gargantas de Alcides y Sanglier. Doroteo comienza a patear y Tato sólo es capaz de ponerse en pié y gritar "¡Jamás!, con mi dinero eso si que no, ¡Jamás! El Escriba llama por teléfono a un Notario amigo y le pide que acuda de inmediato.

El secretario, petrificado ante el bramido de la raza, se ve alzado por cuatro manos que lo zarandean hasta bajarlo del estrado. Los miembros del Presidium contemplan la escena con indiferencia, han vivido tanto.

Reducido el secretario al que han amordazado con un pañuelo de Doroteo y han atado con los cordones de la cortina más cercana, Alcides toma la palabra situándose frente a la mesa que ocupa el Presidium.

-Señores, no sabemos de dónde ha salido éste mequetrefe ni tampoco de dónde ha sacado doctrinas tan desviadas y lamentables. Cuando ustedes nos ofrecieron su desinteresado apoyo económico para financiar la difusión de nuestro órgano de expresión cepogordista, nunca, y repito, nunca, se acordó un ideario modernista y desnaturalizado, inhumano y antiespañol. Nuestro benefactor aqui presente -se dirige con un gesto hacia Tato, que sigue el discurso petrificado, haciendo gala de una generosidad rayana en la prodigalidad cubre los modestísimos gastos de nuestra publicación y distribución ordinaria. Si accedimos a recibir la ayuda y colaboración de su grupo Internacional de Ideas y Publicaciones Culturales, fue porque consideramos la oportunidad de hacer llegar nuestras modestas inquietudes a nuestros hermanos de Iberoamérica y America del Norte que a tenor de las estadísticas nos siguen con devoción. Ahora bien, si su colaboración estaba viciada de inicio y su aparente munificencia no era sino un pretexto para corromper nuestros espíritus y torcer nuestras voluntades, entonces, yo, Alcides Bergamota - ¡El Grande! gritaron Doroteo, Tato y Sanglier al unísino- reniego de ustedes, reniego de esta colaboración maléfica y prefiero mil y una veces regresar a nuestro estadio anterior dónde difundíamos nuestras ideas e inquietudes desde la tranquilidad espiritual y económica, desde la modestia y austeridad que son propias a la provincia hispánica..Dicho ésto Alcides tomo asiento con la mayor dignidad y encendió una perla de González Márquez.

Al punto tomó la palabra Sanglier que con tono poco amable se dirigió al Presidum que continuaba inmóvil y humeante.

-Señores, y les llamo así por emplear un trato convencional, ya que al parecer gustan tanto de los convencionalismos, a lo dicho por mi maestro, amigo y compañero de redacción Alcides Bergamota no cabe añadirle ni quitarle nada. Quiero meramente dejar constancia de que hemos sido engañados de forma artera. Ustedes prometieron una colaboración sin condiciones, hicieron protestas de devoción ante nuestros textos, nuestros gustos y pareceres que dijeron compartir. Cuales son sus razones ya no me interesan. Al dejar hablar a ese pelele que denominan secretario y al convocar esta reunión con intención malévola y nulo aprecio por las buenas formas se han retratado ustedes y el ánimo que les dirige. Desde hoy pueden dar por finiquitada nuestra relación y no les quepa duda que cualquier intento de presión será severamente reprimido por la vía de la ley y por la vía de los hechos. En resumen, que como se vuelvan a presentar en cualquier acto cepogordista les vamos a partir la cara y no se pongan farrucos con esos escoltillas horteras que les acompañam porque no conocen todavía a los hermanos Mendicutía y a los cofrades del Santo Niño de la Roca que llevan treinta años jugando a pelota sin vendajes.

Tras esta amable intervención, Sanglier tomo asiento junto a su amigo Alcides que sonreía con simpatía al tiempo que agitaba la humeante perla en señal de victoria.

Doroteo y Tato se pusieron de pie al unísono como movidos por el mecanismo de un gigantesco e invisible resorte.

- Secundamos lo dicho - dijo Doroteo, de inmediato Tato tomo la palabra:

- Financiaré con sumo gusto la edición nacional de Cepo como hasta ahora y prometo a los presentes que buscaré suscriptores entre lo más granado de mis amigos, socios y clientes a fin de lanzar la edición americana por nuestros propios medios, sin necesidad de partenershipes ni jointes-ventures ni gentlemanes-agreements. ¿Queda claro?. Pues eso.

 Terminada la intervención de Tato, que causó hondo pesar en el Presidium a juzgar por el aspecto de unos rostros, poco antes esculpidos en roca que comenzaban a agrietarse, se escuchó la voz clara y bien modulada de El Escriba que desde el fondo de la sala:

- Y sepan ustedes y quede reflejado en el acta, que desde hace una hora y pico está presente en la reunión a petición mía Don Isidoro Vaca de Parladé y Tritón de Riofrío, notario de Madrid y entrañable amigo, que procederá a levantar acta de esta reunión-trampa, de este inequívoco intento de extorsión.

Los rostros del Presidium comienzan a resqubrajarse. Veo narices desprenderse, orejas sin lóbulo, arcos occipitales caer sobre el tapete verde que cubre la mesa....en ese instante me despierto. ¡Que horror! ¡Menuda pesadilla! Ayer no debí de cenar tanto, Alcides y Doroteo son una mulas, a quien se le ocurre cenar torreznos y atascaburras y zamparse un Reblochon entero de postre, ahora, bueno estaba muy bueno, riquísimo...en fin, ya ha pasado, un vasito de agua y a dormir hasta las siete y media que aún queda un rato. ¡Que gusto da saber que uno es libre para escribir de lo que le interesa y hablar de lo que le apetece..! En fin, mañana será otro día y si alguien se siente incómodo con los cepogordistas y las cepogordadas que se compre el Telva o El Pais o cualquier panfletillo modernista, que gustan mucho...abur que me quedan dos horitas, ¡que maravilla!

Sanglier.