Don Manolito y don Estrafalario: bullying vecinal. Es decir, acoso y derribo de vecino redicho.

- Hoy en día escribe cualquiera
- ¡Incluso usted!

- ¡Oiga que yo hago lo que me da la gana! ¡Hasta escribir!

- Hombre, tampoco se ponga así.

- No, si no me pongo.

- Con los medios que hay, que remedio.

Suena el timbre. Sin abrir contestan con un ojo inquieto puesto en la mirilla.

- ¿Quién es? ¿Qué quiere?

- Soy el vecino de abajo.

- ¿Otra vez? ¡Pues no le abro!

- ¡Les voy a denunciar, ya está bien de tirar cosas por la ventana!

- ¡Váyase a paseo! ¡Con mi ventaba hago lo que me da la gana!

Se oye un murmurar sordo y pasos que se alejan por la escalera.

- ¡Todo porque vacío la pipa por la ventana…!

- Y también tira por la ventana las flores secas, y las pochas, y la poda, que le he visto.
- Eso es ecológico, no molesta.
- ¿Y las brasas de la pipa? ¿Y las cerillas encendidas? Y el otro día un cabo de cigarro todavía caliente y lleno de babas negras. Y por lo visto, de la chaqueta blanca de la visita reboto a la taza de té de otro de los invitados, salpicando a los demás, encima.
- Veo que está usted en todo. Pues que barran, o haber puesto la terraza en otro sitio. ¡O que pongan un toldo!


Caía la noche, entraba por los ventanales abiertos una brisa casi detenida. Tómese la pastilla don Estra, que luego le sube la tensión. Tiene razón, la tomaré con un dedal de brandy, ¿me acompaña usted? No faltaba más, muy agradecido, y tengo aquí dos tabacos, ¿no me rechazará usted uno? ¡Don Manolito, como ya he dicho está usted en todo! Traiga para acá. En esa caja de marquetería fina tiene todo los utensilios: cortapuros, navaja capadora o micológica, cerillas, lanzallamas… ¡Lo que más le cuadre que en esto de chiscar el habano hay muchas manías! Cuando acabemos, ¡¡todo por la ventana!!

¡Informes a mi!

¡Informes a mí!

El ayuntamiento de Zaragoza pretende ejercer una acción declarativa de dominio ante la justicia respecto de dos templos católicos, la Seo y la iglesia de Santa María Magdalena. Está en las noticias desde hace unas semanas.

Como es sabido, “una acción declarativa de dominio es una de las acciones encaminadas a la salvaguarda o protección del derecho de propiedad. La acción declarativa de dominio se encuentra entre las meramente declarativas que no buscan la obtención actual del cumplimiento coercitivo del derecho sino la puesta en claro del mismo”[1]. Es decir lo que se busca es, existiendo una controversia sobre la propiedad sobre un bien, aclararla. Dicho de otra forma, que se declare una relación de derecho puesta en duda o discutida. No existiendo tal controversia sobre el bien, no cabría interponer tal acción.

No vamos a entrar ahora en si tiene el ayuntamiento de Zaragoza legitimidad para iniciar acciones legales sobre la base de una controversia realmente inexistente que el mismo ha provocado por cuestiones de sectarismo ideológico. Desde el punto de vista técnico jurídico nos supera y excede también de este apunte. Tampoco entraremos sobre el significado último de todo esto (aunque dan ganas de decir que es ilustrativo de una mentalidad que en gran medida está en el origen de nuestra guerra civil y que parece rebrota). Sigamos con la historieta.

Un juzgado de lo contencioso-administrativo parece que ha suspendido de forma cautelar el acuerdo por el que el ayuntamiento instaba a sus servicios jurídicos a iniciar el procedimiento legal[2]. El ayuntamiento habría adoptado su decisión sin contar con un informe previo de carácter legal, que aunque no es vinculante, es preceptivo (esto es “ordenado por un precepto” y, por tanto, obligatorio).

El fin de dicho informe es asesorar al ayuntamiento desde el punto de vista legal sobre si las acciones que pretende iniciar tienen o no algún fundamento jurídico. El fin último sería evitar que por imprudencia o desconocimiento el ayuntamiento iniciara acciones legales de forma temeraria resultando en despilfarro del dinero público, perjudicando por tanto el interés general (posible condena en costas, desvío de recursos para dedicarlos a una causa sin fundamento, etc.). En definitiva, dicho informe no es otra cosa que lo que se conoce en el mundo privado como la consulta con el abogado. Es la que un particular suele hacer antes de tirarse al ruedo de los juzgados, cuando minutas de profesionales y consecuencias del pleito irán a su cargo, no pudiendo disparar con la pólvora del rey.

En este caso como decimos, el informe no existe. Podria tratarse de un error, de un olvido, es cierto, pero revelador en todo caso. Pues lo interesante es lo que la inexistencia del informe revela, sea cual sea la causa. Lo que el juzgado contencioso-administrativo reprocha al ayuntamiento es querer iniciar un procedimiento judicial sin contar ni siquiera con algún indicio de los derechos que fundamentarían su acción. Es decir, el ayuntamiento decide iniciar acciones legales sin verificar primero sin le asiste realmente algún derecho para ello, si existe algún indicio de su supuesto derecho sobre los dos templos cuya propiedad reclama.

Dicho de otra forma, el ayuntamiento podemita decide una tarde que La Seo y la iglesia de Santa María Magdalena le pertenecen. Y punto. Al ataque. ¡Informes a mí!

Continuará (seguramente).

Alcides Bergamota el Grande,

para el

Eco de Nava.

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[1] http://guiasjuridicas.wolterskluwer.es/Content/Documento.aspx?params=H4sIAAAAAAAEAMtMSbF1jTAAAUNDE0NLtbLUouLM_DxbIwMDCwNzAwuQQGZapUt-ckhlQaptWmJOcSoA6W9YTDUAAAA=WKE

[2] Utilizamos el verbo parecer porque nos guiamos por la prensa sin haber leído la resolución judicial.

Diátriba a partir de una noticia que sirve como pretexto.

Leemos en la prensa, hace unos meses: “Jorge Galindo (Madrid, 1965) asume el reto de reinterpretar la Colección Lázaro Galdiano mediante un gran collage compuesto por miles de páginas de la Revista de Arte Goya, publicación editada por la Fundación Lázaro Galdiano desde 1954. Invade la totalidad de las paredes del Salón de baile y la galería superior del museo. El artista reinterpreta la arquitectura del palacio que alberga el museo y lanza un guiño a la faceta humanista de José Lázaro. La muestra forma parte del programa institucional de la feria de arte contemporáneo ARCOmadrid 2017 y puede verse hasta el 14 de mayo.” Junto con el texto aparecen algunas fotos, como las siguientes:

 

¿Porqué no haber rajado a doña Gertrudis?

Como siempre que se trata de arte contemporáneo oficial, lo que hace el supuesto artista es ensuciar. El tío lanza un guiño mientras se cepilla las revistas de la fundación. Lo ha debido pasar bomba. ¿Qué quiere decir con que se cepilla? No pregunte hombre, no quiera conocer los detalles. Dejemoslo, por ejemplo, en que restriega las ojas arrancadas contra las paredes del palacete antes de pegarlas. Hace feo lo que no lo era y eso lo hace amparándose, escondiéndose en los pretextos de siempre.

 

Por una parte “reinterpretar” que debe entenderse como ensuciar, emporcar, estropear, montarse sobre lo que otro ha hecho y apropiárselo ensuciándolo. La obra original pero en versión inmunda, pringosa, hedionda. La cosa es que sea FEA. Tal vez nuestro tiempo sea eso, feo, y consista en hacer nuestras las cosas que otros crearon con más acierto, pero estropeándolas, a lo cochino vamos. Una forma de sublimar la frustración del que no es capaz de crear sino detritus. Ya ven que derivamos a lo freudiano, hacia la materia fétida.

 

Por otra parte, el segundo pretexto para el asalto a lo bello cuchillo en mano (o con bote de cola y engrudo) es por supuesto el arcano. Lo oculto, el secreto impenetrable (menos para entendidos y bujarrones) en que consiste, para quien lo explota, el arte contemporáneo, el timo contemporáneo: si usted no sabe apreciarlo es precisamente por eso, porque no sabe, no está en el machito, no conoce el lenguaje de los elegidos, es usted un cateto y, además, no cobra ni un duro por manchurrear paredes con pegote, burratajos y garabatos. El artista contemporáneo se pone las botas, aunque no sepa ni coger el lápiz. Porque no se trata de dibujar o pintar, de crear belleza, sino de manejar el BOE, de andar por los pasillos adecuados, de tener entradas en un ministerio o en una consejería, de trincar subvenciones –mamá yo quiero ser artista-, de darle, en definitiva, un buen sablazo al presupuesto público –o privado, que algún bobo esnob completará con su peculio la suma que ya le sacan al contribuyente-, contando con los amigos adecuados dentro del sistema. Todos en pelota, sin niño que lo denuncie.

Entrada grandemente ofensiva que puede herir toda clase de sensibilidades. Abstenerse remilgados y repolludos.

Hoy he visto unas pantorrillas como jamones, montadas sobre tobillo fino y zapato de tacón de piel de cocodrilo.

Con esta sentencia pronunciada por Tato en la tertulia del café de Nava de Goliardos, muy propia de su don para la fina observación, para captar el matiz delicado que a la mayoría se nos escapa, decidió la concurrencia declarar por fin solemnemente inaugurada la

 

Temporada Oficial 2017 de Musleo Contemporáneo

 

Oiga, perdone que me entrometa, pero creo que hay una inconsistencia: ¿Como pueden inaugurar la temporada de musleo con unas pantorrillas? ¡Pero por favor! ¡Salta a la vista que esas pedazo de pantorrillas que dice Tato –todavía no se ha repuesto del todo- valen lo que un musleo redondo! ¡Si es que hay que explicarlo todo!

DEL "FALSO CASTICISMO" Y LOS CRÍTICOS A LA VIOLETA.

Anónimo10 de mayo de 2017, 6:28

Todo eso que describes no existe (la señoras de Zamora, etc.) y si ha existido ha sido de refilón de forma marginal. Cultivas una especie de cosa castiza mas falsa que una moneda de seis euros. ¿Que es? Algo así como un mundo ideal? Si es así que pereza da. Nunca ha existido ni tiene particular valor. Te aconsejo que seas mas autentico. Esto es un cantaro hueco. Prueba con Elmer Mendoza te puede servir. Es mejor que escribes con un componente de misterio de noir.

Ayer, 10 de mayo de 2017, un amable lector de Cepo escribió un comentario a mi entrada " El as del bombardino" dónde me hacía una crítica no exenta de cierta mala leche. Si no fuera porque la crítica demuestra que el lector no es persona muy atenta a los detalles ni amante de la lógica no me molestaría en responder, pero dado que tiene aspiraciones críticas y se permite el lujo de verter comentarios gratuitos y dar consejos irreflexivos, creo que merita una respuesta, amable y respetuosa, eso si, pero respuesta firme.

Me dice el lector metido a crítico que las cosas que describo no existen. Me temo que al decir esto incurre en el error, nada infrecuente, de creer que sólo existe lo que uno conoce. Por si acaso, se cubre y afirma que "de haber existido ha sido de refilón de forma marginal". 

El comentario carece de toda lógica, o han existido o no han existido y si han existido y no las conoce ¿cómo puede deducir que han tenido una existencia breve y marginal? El comentario en ese punto no se sostiene. 

Debería saber el lector metido a crítico, que el ambiente del café que se retrata (ambiente del ayer, cuando se bebía aguardiante y se fumaba en los cafés) no sólo ha existido sino que ha durado casi 130 años, todavía hoy pervive en algunas islas de civilización, pero ha dejado de ser algo general y por eso se dibuja como una imagen del ayer.

En cuanto a la existencia de tipos humanos como los gacetilleros, los notarios jubilados y las señoras de Zamora no creo que haya que reivindicarla, es tan evidente como que han existido las calles adoquinadas y los tranvías.

Me dice nuestro amable crítico que cultivo "una cosa castiza mas falsa que una moneda de seis euros". Vayamos por partes. Yo no cultivo nada, ni tomates ni géneros. Si se refiere a que me gusta el casticismo y que muchas entradas juegan con situaciones y personas castizas, populares, le doy la razón. Ahora bien, el casticismo, lo popular, gracias a Dios no ha muerto. Vive no sólo en el corazón de muchos europeos (el casticismo tiene formas similares por toda Europa) y en muchos lugares y situaciones de España. La realidad cotidiana que está plagada de tipos y situaciones "castizas". Que el lector metido a crítico no las perciba no quiere decir que no existan y que no las aprecie no implica que carezcan de valor o interés, al menos para el que esto escribe.

La frase "Nunca ha existido ni tiene particular valor" es otra perla que el lector dedica a " la especie de mundo ideal" del que yo escribo. ¿Podría explicarme cómo algo que no ha existido carece de valor? En cuanto al mundo ideal, ya hemos hablado; no conocer un aspecto de la realidad y hablar de ella es propio de los ignorantes o de los atrevidos, que son ignorantes con ganas de dar la lata.

Me aconseja mi crítico que sea más auténtico (no volveré sobre este asunto) y me receta a Élmer Mendoza, que según el "me puede servir". La cosa tiene gracia. 

Da la casualidad de que soy un fiel lector del autor mejicano (si,con j y lo escribo así porque me da la gana) y conozco bastante bien su obra y estilo. 

No voy a establecer competiciones infantiles con nadie sobre quién ha leído más o menos a un autor pero meter al muy estimable autor de Sinaloa en esta fiesta es cómo invitar a Benedicto XVI a un campeonato de mus. 

Si lo que me sugiere es que lea autores que me inciten al cultivo del realismo y de paso mejoren mi  pobre estilo, no comprendo porqué no me receta a Clarín, a Galdós o Doña Emilia entre los hispanos o a Tolstoi, Dostoievsky, Balzac, o Dickens entre los extranjeros. 

Con todo respeto debo decirle que antes de meterse a crítico hay que hacer muchas guardias y calentar muchas bujías. Entiendo perfectamente que lo que cuento no le interesa, que mi afición por el casticismo le repugna, que la España "de ayer" (y en parte de hoy) le parece casposa y apolillada y que en general se aburre usted con mis entradas más que una ostra en la bahía de Arcachón. 

Afortunadamente hay remedios para tantos males; uno, sencillo y gratuito es no leer lo que no le gusta, el otro, más complicado y menos económico es irse a la Casa del Libro y ponerse las botas comprando novelas buenas, que hay muchísimas, mejor escritas que mis modestas croniquejas y dónde se describen muchas realidades, algunas le sonarán, otras no, pero ahí reside la maravilla de la lectura: siempre nos abre nuevos mundos y sorprendentes avenidas...

Paz y Bien. 

El as del bombardino

Jacinto Oloroso, es una buena persona, se lo digo yo. Un tipo que con ese nombre va por la vida tan tranquilo, pues que quieren que les diga, demuestra tener una personalidad a prueba de bomba, o mejor dicho y por ser más precisos, de bombardino. Si señores, lo que oyen, Jacinto Oloroso toca el bombardino, y muy bien. Para muestra, les diré que en una ocasión debutó en plaza de primera; el teatro Romea y lo hizo con "La Lira" de Carcaixent, casi nada, ahí queda eso. Pues bien,  habiendo precisado que Jacinto es buena gente y maestro en el noble arte del bombardino, dejen que les siga contando y no empiecen a calentarse con eso de que el texto es largo, la niña quiere ir al baño ("pide pipí" como dicen las mamas cursis) y el abuelo se ha puesto a jugar con su móvil y va a descubrir sus descargas de youtube con todas las pelis de empuje y demás bellaquerías a las que se entregan durante la sobremesa de las comidas familiares (de sus suegros, vamos). Hoy he pasado por el café a media mañana, cosa rara, y me he encontrado con Jacinto departiendo amigablemente con un señor con cara de ser de Lugo. Ha resultado ser un boticario de Orense y como pueden comprender, tras las presentaciones me he abstenido de decirle nada de su cara de Lucense (que la tiene, y mucho). Como no hay tertulia de dos sin tres ni fuente de torreznos suficientemente grande para el apetito de Alipio Velas, me han invitado a tomar café con ellos y para hacer la cosa más reposadamente nos hemos trasladado a una mesa al fondo del salón, una mesa de esas que yo llamo literarias porque eran las preferidas de los escritores y dramaturgos que iban al café para componer sus obras bajo el amparo de esos camareros (especie extinta) que sabían defender la privacidad del cliente sin necesidad de recurrir a carteles ni reglamentos sancionados por la autoridad. El boticario, de nombre Laxo Outeiriño nos cuenta que ha venido a Madrid a mover unos papeles que tiene parados en algún obscuro negociado de los que aún perduran pese a la transferencia autonómica. Outeiriño se queja y Oloroso le consuela, yo doy pequeños sorbos al café hirviendo y pienso en el ciclo reproductivo de la Upupa epops (vulgo abubilla) asunto que me entretiene más que la martingala administrativa del boticario con cara de lucense. Yo a lo mío. A la cucuta castellana los navarros la denominan a veces gallico de San Martín. Pasan buenos diez minutos de instancias y recursos, de pandrives (así los llama el boticario) y de expedientes de revisión y yo comienzo a sentir una necesidad irrefrenable de asar a patadas las espinillas del tal Outeiriño. Estoy a punto del ataque de apoplejía cuando aparece el camarero con una fuente de Miguelitos de la Roda, fino detalle del propietario para con su amigo Jacinto, que amén de buena persona y dotado músico es un laminero sibarita, un heraldo del milhojas, un catedrático del pionono, un doctor máximo del bizcocho borracho y un propagandista perpetuo y apasionado de cuantas creaciones pasteleras se elaboran en las cuatro esquinas de España. Con la aparición de tan acertada golosina manchega se pone fin a la interminable y cadenciosa relación administrativa de Outeiriño. Jacinto, entre miguelito va y buche de cafe con leche viene, adopta ese aire entre filosófico y distraído tan habitual en los músicos cuando interpretan una pieza difícil. Outeiriño pese a sus protestas de hiperglucemia y alusiones a Rosiña (pobre mujer) engulle con ímpetu de galeote  y yo, que he pedido un segundo café, me dedico a juguetear con la cucharilla mientras silbo La Cucaracha por lo bajini y pongo cara de organillero.  Terminado el dulce, mis contertulios se disponen a reanudar su pleito y yo que no soy un hispano medio y no aguanto bien las cosas de la burocracia me pongo a observar al personal que de desparrama por los veladores y la barra. En tiempos de Alipio Velas, tratante de ganado y colegial menor de San Bartolo de Cesteira, el café a media mañana era un templo silencioso con aromas a grano tostado y aguardiante viejo apenas poblado por dos gacetilleros viejos, un notario jubilado que leía el ABC y dos señoras de Zamora que venían a Madrid a ver a un pariente y hacían tiempo comiendo churros. En aquellos tiempos el humo azul del cigarro se enganchaba entre los brazos de las lámparas y ascendía hasta quedar prendido del artesonado como las  nubes que ciman las cumbres de Somosierra. Ahora el café a media mañana está habitado por una fauna diversa y de tono un poco triste. Cada uno con su aparatito electrónico correspondiente, remueven el café, sorben la infusión o el colacao y se ignoran con fruición muy moderna. La excepción son Pablo Tinajas y su sobrino Fulgencio que son fieles al As y al Aplausos y aprovechan su rato de asueto para comentar las glorias del balompié y las miserias del escalafón. Entre escusas y protestas de estima eterna y aprecio infinito Outeriño se retira. Jacinto que como ha quedado dicho es buena persona lo acompaña hasta la puerta. A su regreso Jacinto me pone al día. El bueno de Outeriño es primo de su mujer. Me quedo de piedra. Tras veinte años de conocer a Jacinto me entero de que amén de buena persona y genio del bombardino, Jacinto Oloroso es un hombre casado y por si fuera poco con una lucense (ya sabía yo...) de la misma patria chica que el inmortal Cunqueiro. El nexo de Jacinto con Mondoñedo por vía marital me sugiere mil y una ideas, el asunto amerita un relato breve, un bosquejo quizá algo borroso, incluso precipitado pero no por ello exento de pasión y gracia. Por un instante tengo la tentación de dejar el café y sentarme un rato en un banco bajo los floridos castaños a meditar y tratar de conectar las imágenes que bullen en mi maltrecho cerebro. Jacinto interrumpe mis meditaciones hablándome de su reciente excursión pajarera. Siguiendo las palabras del as del bombardino me traslado por unos instantes a la laguna de Gallocanta y me parece estar viendo las bandadas de chillonas grullas elevarse sobre el espejo de agua en mitad de la llanura, creo  distinguir el alborozo pajaril en mis oídos hasta que me doy cuenta de que se trata de mi teléfono móvil que debe llevar un rato sonando escondido en lo más profundo de un bolsillo. La realidad me llama, un cliente ha llamado molesto por los retrasos, una señora protesta airada reclamando, literalmente, un trato vip... dejo a Jacinto en el café entretenido en sus cosas, Jacinto es un tipo extraordinario, buena persona, as del bombardino, ornitólogo aficionado y sobre todo un tío listo, vive de su modesta mercería ajeno a los vaivenes de la modernidad. Saber vivir así y estar casado con una mindoniense de pura cepa son pruebas suficientes de que a Jacinto Oloroso hay que tomárselo muy en serio. No lo duden, hablamos de un tipo excepcional, de una buena persona.

THE CANDIDATE (pensamos que con título en inglé enganchamos a la tropa que sabe tantos idiomas).

El candidato.

Cepogordo y el Cepogordismo son conscientes de su inoperancia política, se dan cuenta de su pobre condición, de su irrelevancia pública. Mindundi sociales, ajenos a cualquier círculo de poder o influencia. El Cepogordista no se ha dado un golpe con un adoquín, ni parte nueces con la frente. Tan sólo se ve aquejado, repentinamente, de una lucidez devastadora. Las cosas se harán, le guste o no, todo sucederá mientras el mire atónito, paralizado, incapaz. El Cepogordismo no influye, no marca tendencia, no es giutuber ni influencher, no es trendin, ni líder, ni está alineado, ni publica nada de género landscape, ni se llama Corina, 300.000 ejemplares. Corina es una rubia cachas y los cepogordistas se asustan de tanto poder. El cepogordista en lugar de ser eficaz y eficiente charla con su amigo chino que le suelta su rollito todas las mañanas, justo cuando el cepogordista quiere arrancar la jornada con brío. ¿Has leído El guardián invisible de Dolores Cuadrado? Es una trilogía, siete mil páginas, para el cercanías está muy bien. Dula la lectula todo el anio.

EL CANDIDATO (the candidate)

TU VOTO PARA

don Marino Percebe y García Ameba

Por todo lo dicho no es extraño que el Cepogordismo se decida a secundar la candidatura del honrado Marino Percebe y García Ameba, hombre de bien, de poco pelo, de traje clásico, que aún usa corbata. Hijo de familias próceres, don Marino no se ha hundido todavía en la mesocracia. Muchos se ríen de don Marino, dice que está anclado en el pasado y que su primer apellido mueve a risa. En cambio, el segundo, como tiene dos partes (es compuesto, dicen), les gusta más y se arriman. Pero don Marino que es pétreo, sólido como el granito, aguanta. Es verdad que los medios son escasos, pero don Marino Percebe se ha decidido. Se lanza al ruedo e inicia su campaña electoral. Hoy hemos acompañado a don Marino en su primer discurso que ha dado en un desmonte entre carreteras, por obra de la primavera convertido en campo de amapolas. Y nos ha deslumbrado don Marino, a los tres que estábamos, con su verbo florido, que volaba llevado por el aire cálido de mayo, por todo aquél desierto verde, sobre cascotes y hierbecillas efímeras, en los confines de Madrid. Eran las nueve de la mañana, hemos aplaudido. Desde el vota Gundisalvo no se había visto nada igual. Los antidisturbios apostados cerca de la M-40, entre las amapolas y la cebada silvestre, nos miraban de reojo, prestos a intervenir con la mayor contundencia ante el primer desmán del candidato.