Cascajares Consulting.
Casi antes de haber empezado nos abandona el profesor Cascajares. Avelino Cascajares Cornipaso o Colmenar, según. Nos hace llegar una nota oficial, impresa en el papel membrete de su consultoría en la que se indica que, tras la toma de participación mayoritaria por parte del fondo de inversión (“fund”) Profitable Psychotherapy Investment Fund en el capital de Cascajares Consulting, la imposición de una cláusula de dedicación exclusiva (non-compete) hace imposible la continuación de su colaboración en Cepo. Pese a ello, el profesor, tras una dura lucha que le honra en la que se renegociaron varios covenants y representations y se alteró la effective date antes del closing, ha logrado la inclusión de una excepción en el contrato que le permite completar y publicar las consultas ya en marcha o recibidas antes de la fecha de la firma (“effective date” o “closing” ya no sabemos). Con este amable comunicado el profesor Cascajares aprovecha para hacernos llegar el nuevo folleto publicitario de Cascajares Consulting. Este es:
Cascajares Consulting
Ponemos en su sitio los tornillos que le faltan, apretamos clavijas, renovamos, chapa y pintura.
Ahora consultas “tailor made”, esto es, a medida del paciente que decide entre los distintos paquetes (“packages”) que le hemos preparado para darle la bienvenida a Cascajares Consulting: ¡We welcome you!
a) Consulta apocalíptica, genuinamente ibérica. ¿El mundo es una mierda? ¿En España no cabe un tonto más? Nosotros se lo confirmamos.
b) Consulta rapapolvo. Si situación es “unacceptable”. Tiene que cambiar radicalmente, se va a enterar.
c) Consulta látigo: ¿Se queja de balde, por nada? Ahora verá.
d) Consulta empática: le queremos, le entendemos, le escuchamos. Pensada especialmente para ellas.
e) Consulta silenciosa, con el mismísimo profesor cascajares: ¡Cascajares calla! Es el paquete preferido por Cascajares, pero también el más caro.
f) Multiple choice: una combinación de cualquier de los anteriores.
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