VERANO

LA CHATA EN LOS TOROS (un extracto del poema de Rafael Duyos)

Un extracto del poema de Rafael Duyos, sobre la Chata, la infanta Isabel de Borbón, hija mayor de Isabel II, hermana de Alfonso XII y tía de Alfonso XIII:

Quitasoles, abanicos,

Almohadillas, naranjadas.

"¿Qué hay, empresario? ¿Contento?

Vengo yo sola, más ancha.

Si, si que me brinden toros,

no, no al contrario, me agrada.

Ya traía en previsión tres pitilleras de plata."

La Infanta llega a su palco,

y al entrar toda la plaza

puesta en pie se arremolina

batiendo alegres las palmas,

mientras la marcha de infantes,

resuena en la altas gradas,

y el sol pone al rojo vivo,

las barreras encarnadas.

En la andanada de sol,

con popular algazara.

Los morenos se alborotan

y gritan: ¡Viva la Chata!

Y en los tendidos de sombra,

las cabezas inclinadas

se rinden por un segundo,

ante su augusta mirada.

Cuando se sienta Isabel,

resuena el clarín de plata,

y entre un clamor, las cuadrillas,

cruzan la arena dorada.

Pastor, Machaco y el Gallo,

un trío de rompe y rasga.

La Almudena, la Mezquita

y un poquito de Giralda

PELIGROS VERANIEGOS: LA FALSA CORTESÍA

Uno de los aspectos más detestables de la vida en sociedad es la falsa cortesía, el falso interés que no esconde otra cosa que una simple y bellaca tendencia al chisme.

El que esto escribe aprecia muchísimo la buena educación y muy particularmente la urbanidad, ahora bien, conviene distinguir entre buenas maneras y falsa cortesía.

En el medio que de manera totalmente ilegítima se considera la "gente bien" está muy arraigada la costumbre de la falsa cortesía.

La falsa cortesía consiste en aparentar interés por la vida del otro, su familia y vicisitudes. 

Tomando como base el hecho absolutamente accidental y desgraciado de haber compartido ubicación geográfica durante una serie de años o generaciones y pertenecer ambos a un medio que,de manera gratuita, se considera parejo, el falso cortés, se siente poseído de un derecho divino a la encuesta inquisitorial que para colmo queda oculta bajo el velo de la cortesía, la amabilidad, el interés amoroso del amigo "de toda la vida". ¡¡Qué cortés es Menganita, siempre pregunta por mamá!!

El falso cortés no se contenta con una respuesta educada y genérica, de ningún modo, el falso cortés tiene memorizado un cuestionario que hubiera sonrojado al famoso Dr.Gallup.

En determinados momentos del verano se da pié a una situación incómoda e innecesaria; la toma de contacto con Fulanito y Menganita. 

Fulanito, que lleva ya mes y medio de vacaciones, entre otras cosas porque nunca ha trabajado en nada y sus ocupaciones son meramente nominales, es un ejemplo vivo del falso cortés, un archipámpano de la vacuidad, un abate de lo superficial, un magnate del abrazafarolismo militante. Menganita, su costilla, es una mujer simplemente estúpida que lee el Hola y otras revistas pornográficas semejantes, que tiene una hija a la que ha hecho la vida imposible y dos hijos tan pelmas como su marido a los cuales, tras denodados esfuerzos, ha conseguido convertir en sendos muermos con tendencias afeminadas y costumbres poco higiénicas.

Pues bien, estos dos próceres de la patria, que tienen un titulín que le concedieron al bisabuelo de Fulanito por vaciar el orinal real una tarde que el monarca de turno estaba de parranda con unas folclóricas en el reservado de un hotelito de  Aravaca, que son socios de los clubes de los que hay que ser socio y que están al tanto de todo (es decir que no saben nada con certeza), son habituales de los lugares donde hay ocasión de encontrarse con el resto de la "colonia".

La "colonia" (concepto del que hablaremos para otro día porque da para unas cuantas líneas) se reúne, según edad y condición  en diversos lugares del pueblo, villa o ciudad de turno dónde cada uno tenga a bien "veranear".

Estos lugares de encuentro, (que aconsejo evitar por todos los medios si uno quiere preservar su salud mental y mantener la tensión arterial controlada) son, según los casos; la playa, el naútico, el paseo marítimo, la puerta de la iglesia (hoy día menos porque Fulanito y Menganita se van apartando de las supersticiones cristinas salvo en lo meramente formal) el club de tiro, la plaza mayor, el bar de turno (dónde no consumen, porque Fulanito y Menganita son de la cofradía del puño cerrado) etc.. 

La situación clásica se desarrolla conforme a un esquema invariable y el detonante es siempre la fatal distracción de la víctima.

Así que uno, la víctima, comete el error de cruzarse con Fulanito y Menganita paseando por la alameda a última hora de la tarde y de inmediato surgen las preguntas y por allí desfilan padre y madre, hermanos, tíos, novias abandonadas, coronas de asta de diversos parientes, animales de compañía, rentas y herencias, obras y restauraciones, funerales, anginas de pecho y un sinfín de noticias más que Fulanito y Menganita preguntan como ametralladoras sin tan siquiera esperar a que ese uno, la víctima, termine de responder a la cuestión precedente.

Cargados con ese tesoro de respuestas quebradas y apenas evitadas,  Fulanito y Menganita avanzan en pos de otra víctima o, maravilla de maravillas, se encuentran con Zutanito y Zutanita y se inicia un intercambio a cuatro voces de chismes, rumores, noticias inexactas, hipótesis atrevidas, opiniones sin fundamento con el que van nutriendo sus respectivos sacos de novedades.

Si uno, la víctima, está muy entrenado y se mueve con habilidad, puede conseguir que el próximo interrogatorio de Fulanito y Menganita se produzca el último día de las vacaciones y, aún mejor, que no se produzca hasta el año siguiente. 

La única ventaja de la falsa cortesía consiste en su naturaleza estacional. Si te encuentras con los finísimos Fulanito y Menganita y Zutanito y Zutanita caminando, por ejemplo, por la calle Jorge Juan un sábado de invierno a mediodía, no hay peligro alguno porque entonces uno, la víctima, ha pasado a la categoría de un conocido más, un ser poco atrayente al que se despacha con un "hola que tal" o un "adiós, adiós" con gesto de mano incluido. Porque, gracias a Dios, durante el resto del año Fulanito y Menganita, nutren su saco en otras despensas y fuera de "la colonia" uno, bondad infinita, no es nadie a los ojos de Fulanito y Menganita.

Cada año,uno, la víctima, se entrena para resultar un ser despreciable a ojos de Fulanito y Menganita adoptando las indumentarias más atroces y los requiebros mas olímpicos con el propósito confesado y confesable de que, por fin, le retiren a uno, la víctima, el saludo. 

De momento no lo he conseguido, al parecer la falsa cortesía puede con todo y con tal de preguntarle a uno, la víctima, si su tío Ignacio "el que se lió en el verano del sesenta y dos con la sobrina nieta de los Ceporrez del Ceporral" sigue soltero y dedicado al "pendoleo" no hay ofensa que parezca suficiente ni displicencia que no puedan soportar.

En fin, la clave está en ir por libre, evitar los lugares conflictivos, sonreír mucho y si le dan a uno, la víctima, la lata en demasía responder con citas de Demócrito llamandolo Memócrito, Cela llamándolo Pela, informando de que Ramses II acaba de instalarse en el María Cristina o que uno sabe de buena tinta que Victor Manuel de Saboya está liado con la infanta Elena... puede llegar el caso de que un tercero les acabe devolviendo el falso chisme en forma de secretísima confidencia u ocurrencia genial...esas cosas pasan, en "la colonia".

Sanglier.   

DIFAMACIÓN

Damos en rigurosa y exclusiva primicia un extracto de la biografía sensacionalista que de nuestro ilustre colega y compañero de fatigas, Alcides Bergamota, se está pergeñando en la sombra. Si contribuimos a difundir este extracto (no hemos podido conseguir más por el momento) es por dos razones: La primera es que el periodista de raza no se resiste a la difusión entre su público de una exclusiva, afecte a quien afecte, y el Eco de la Provincia, lo integran periodista de raza, grandes cepogordistas. La segunda es que, adelantándonos a la publicación del libelo conseguiremos atenuar, tal vez incluso anular, sus ponzoñosos efectos, comenzando cuanto antes con los desmentidos y las refutaciones. Alcides Bergamota no es, como se pretende insinuar, ni un drogata ni un paquidermo. Pero del tono amarillista, sensacionalista y escandaloso, del veneno que destila la atroz biografía en preparación dará una idea el extracto con el que se ha hecho el Eco de la Provincia, que reproducimos a continuación. Dejamos al lector que juzgue por si sólo:

“Seamos sinceros. Ya lo hemos dicho. Alcides Bergamota no es esa personalidad sencilla, rural, de una pieza, sin aristas, que algunos se empeñan en dibujar, con trazos gruesos, grasientos. Alcides Bergamota es un poliedro y a menudo se nos escapa entre las manos, nos desconcierta, nos obnubila, nos sorprende, nos decepciona. En su faceta de fumador, ¿cuantas veces no ha sido Alcides Bergamota el yonqui del Habano, salvajemente enganchado al efecto calmante y euforizante intelectual de la hierba habanera? Si señores, usando y abusando del fumeque, en noches de lectura y tabaco sin fin Bergamota ha gastado energías, se ha consumido, se ha demolido, se ha desfondado como una gorda se espatarra en plena calle y queda inerte y varada contra la acera como la brutal ballena, el gigantesco cetáceo sobre la arena de la playa.”

SANTIAGO, PATRÓN DE ESPAÑA

Teñido por un dramático accidente de ferrocarril, hoy celebramos en España a Santiago, nuestro patrón que vino a traernos la fe y que ha intervenido milagrosamente en pro de la cristiandad hispana en no pocas ocasiones.

Hoy día, que gracias al triunfo momentáneo de la horda progre y del capital satánico, nuestra Fiesta Nacional ha quedado sepultada por el odio y el olvido y se ha conseguido que ya no se celebra al Patrón Santiago como se debiera.

En la triste España que vivimos, para muchos españoles y foráneos Santiago ha quedado  reducido al del santo que da nombre al celebérrimo camino, que ha pasado de ser una peregrinación católica a convertirse en una especie de excursión entre el cicloturismo y el viaje ascético-tántrico de los que van a ver si se encuentran a si mismos camino de Santiago de Compostela...cuando podrían encontrarse y perderse igualmente en su santa casa.

La verdadera importancia de Santiago queda pues escondida bajo futilidades y zarandajas. La razón es clara, la conocemos bien. Santiago es un símbolo de la España eterna en la que casí nadie cree ya y de la que muchos prefieren abjurar y no nombrar, supersticiosos ellos, no sea que venga el santo al frente de un escuadrón de caballería a poner las cosas en su sitio...pero que no se relaman ni festejen, el triunfo del bien está asegurado y llegarán los días en que el galope del blanco caballo vuelva a resonar por los campos de España.

Culmino este modestísimo homenaje a nuestro Santo Patrón recordando las bellísimas estrofas del Himno de Caballería que tantas veces he tenido el orgullo de cantar junto a mis compañeros del arma en Valladolid, Zaragoza y Madrid:

Caballero español
centauro legendario
jinete valeroso
y temerario.

Tu deber y tu honor
te lleva al sacrificio
acepta con orgullo
este servicio.

Ataca con valor,
a caballo eres fuerte,
y lucha cuerpo a cuerpo con la muerte,
que si mueres de Dios
recibirás la gloria
y los clarines
cantarán Victoria.

Brigada heroica,
la Patria espera
que tus jinetes
defiendan su Bandera.

Sables bizarros,
bravos lanceros
que en el combate
lucháis tercos y fieros.

Vais a la muerte
con alegría
con el galope
de la Caballería

Un grito pone
fin a la hazaña,
con nuestro lema:
"Santiago y cierra España".

Marguerite, de la bruma gaélica al sol de levante

Querido,

No sabes cuanto me ha dolido no poder escribirte hasta ahora y cuantísimo agradezco tu amistad y el sincero e inmerecido aprecio que me demuestras en tus líneas llenas de comprensión y camaradería.

Recibo tu billete de manos de la tía Enriqueta que me ha contado como os encontrasteis el otro día en Fortuny esquina Jenner cuando ibas camino de mi casa a ver si Carlos podía darte noticias.

Mi querida tía ha venido a pasar unos días con nosotros, ya sabes lo lista que es cuando le da la gana, que la verdad es pocas veces o como ella dice sólo en las ocasiones que lo merecen, así que es la única de la familia que sabe dónde nos escondemos. 

Resulta que tiene una amiga del internado en Anglet que es hija de un título irlandés antiquísimo, figúrate que en el escudo de la familia tienen veinte y pico liras y unas hojas de espino...la bomba, el caso es que se hizo invitar a pasar unos días en su casa que está situada a menos de diez millas del manoir de tia Beatrice y chisme va chisme viene se enteró de quienes eran los vecinos y claro, la vieja Europa es un pañuelo.

Las cosas por aquí no van mal del todo. Lo único preocupante es que desde hace unas semanas Marguerite padece unas migrañas espantosas, la visitó un médico amigo de la tía Beatrice que la receto unas infusiones de tila verde con un chorrito de güisqui. 

El galeno que, a juzgar por sus sonrosados carrillos y su nariz de panocha enrojecida debe de seguir una dieta estricta de licor de Caledonia, no ha conseguido con su receta otro efecto que ponerla aún si cabe más cariñosa..ya me entiendes..el caso es que después de un rato y tras las debidas atenciones, Marguerite recae y tiene que retirarse a sus aposentos y echarse un rato hasta que desaparecen las dolorosas palpitaciones. 

Yo creo que estos dolores son fruto de la ausencia del sol y del aire yodado del mar. Aquí el campo es muy bonito, los brezales en flor, la bruma y los paisajes melancólicos pero es más húmedo que el pazo de Julito Cavada en Orense, ya puedes imaginarte, así que creo que lo que Marguerite necesita es un poco de tumbona al sol, un baño en una cala de agua fresca y transparente y unos buenos salmonetes a la brasa, cosas que por estas tierras ni conocen ni imaginan.

La pasada semana la tía Beatrice recibió una carta de su primo Hugo. Resulta que ante las protestas y presiones el horrible Hollande ha decidido postponer su impuesto confiscatorio y nos estamos planteando el regreso a Francia.

Me preguntas por nuestros planes y he de serte sincero que ya hemos hablado de la boda, si bien todo estaba en el aire ya que la tía Beatrice se negaba a vender la bodega a Hugo y a unos inversores de París con muy mala pinta, figúrate que su capital proviene de negocios nada claros con unos beduinos petroleros.

Te ruego encarecidamente que no digas nada a nadie pero si las cosas siguen su curso quizá tenga noticias para otoño.

Hemos pensado en algo sencillo, las dos familias, los íntimos, en la capilla del campo. En fin, llegado el caso ya escribiré yo a Tato, Alcides y Doroteo dándoles la buena nueva. Al que no se si voy a invitar es a Pomarada porque se empeñará en que nos case el padre Leoncio y la verdad, entre su cojera, la dureza de oído y que la última vez que cantó misa en Francia fue en una misa de la Hermandad Sacerdotal San Pío X, pues no sé chico lo veo difícil, porque la familia de Marguerite son tradicionales, pero hasta un punto y nosotros los ibéros cuando nos ponemos tremendos...

Lo que no tengo claro es el asunto del trabajo. 

A tía Beatrice lo del cochino Hollande la ha trastocado por completo y se ha puesto a predicar que hay que trabajar, que Marguerite y yo que somos muy jovénes y que el día que ella falta etc... etc... 

He tratado de expicarle que en casa no ha trabajado nadie desde tiempos de maricastaña y que a mi los artículos del código civil se me olvidaron al verano siguiente de terminar la carrera pero no hay manera, esta señora es más terca que una mula de artillería de campaña. El caso es que como algo se de vinos y el primo Hugo está chocholo perdido (hay rumores de que tiene un lío con una brasileña) la tía Beatrice se ha empeñado en que me haga cargo de la bodega. 

A mi la verdad vivir en Avignon no me importa demasiado, puestos a elegir preferiría Burdeos que me resulta más familiar, ya sabes el cariño que le tenía mamá por los años que estuvieron allí durante la guerra, pero bueno si hay que sacrificarse por Marguerite pues nada Avignon en invierno, las visitas de rigor a París y el verano en Cap Ferrat, que le voy a hacer, si se trata de sentar la cabeza...al final el que se pondrá más contento es Doroteo porque el Château-neuf-du-Pape siempre le ha gustado una barbaridad..

Bueno querido, tengo que dejarte porque en un rato vienen los Porridge a jugar al croquet y la tía Beatrice no perdona una partida, imagínate que les obliga a jugarse diez libras por bola y los pobres , que son más agarrados que el Tato y Alcides juntos, cuando pierden una ronda lo pasan fatal y hacen muecas y mohines, un espectáculo.

Quizá en la próxima ocasión te escriba desde Cap Ferrat porque esta mañana he oído trajín en la escalera de servicio y me barrunto que la tía anda preparando el equipaje. 

Si ves a Doro dale una palmadita en la panza y recuérdale a Alcides que me tiene que enviar los Saint Luis Rey que me dejé en su casa a Madrid para que me los remita Carlos en la próxima valija, a Tato ni mu que es muy suyo y si se entera de que te escribo se agarrará un cabreo cornúpeta de los suyos.

Un abrazo entrañable de tu amigo, que lo es siempre

S.

CHUPANDO RUEDA (a propósito de un artículo de Sanglier).

Se oye todavía el murmullo indignado de las tertulias que se disuelven después de cenar, en la capital de la nación y en las capitales de nuestras autonomías. Ha caído como un orangután en celo en el patio de un convento de Ursulinas (dicho sea como mera licencia poética), arrasándolo todo a su paso, el artículo de nuestro colaborador Sanglier. Cuando España ensaya la sonrisa para acoger al turista sesenta millones, agarrándose al turismo como a una tabla de salvación, como en los mejores tiempos del Régimen en pleno aperturismo de tecnocracia en pelota; cuando nuestras playas y campos están ya vendidos a los tour operadores internacionales; cuando en nuestros pueblos se desempolvan de nuevo los disfraces de andaluces para acoger al turista de fuera y al de dentro, y sólo nos falta un nuevo NODO con la voz del difunto Prats para celebrarlo todo y consumar un salto en el tiempo marcha atrás, va y nos dice Sanglier que nos quedemos en casa. O que vacacionemos a lo grande, como antes, sandía y melones, siesta y disfrute, sin carreras, clases, catas ni cursillos.

Ha molestado a todos que se diga que el Emperador va desnudo, que tras casi cuarenta años de moderna modernidad todo lo apostamos de nuevo al turismo completado con los casinos. Ha molestado que se nos retrate como lo que somos, una panda memos. Y ha preocupado, que con la que está cayendo, Sanglier meta gresca. Si señores, que amenace a la gallina de los huevos de oro que hoy vive de toda esa prisa y esa tontería que Sanglier denuncia con tanto acierto (lo reconocemos aunque nos pesa): de escapadas que no llegan a la triste semana en permanente conexión electrónica, de carreras, ajetreos, alquileres, festivales, kultura, konciertos y demás. No Sanglier, la nación, la patria, no saldrán a flote si convence usted al personal de que pasar el verano en un buen chalé de San Rafael, con el bastón de las excursiones a mano y una caja de cigarros, puede, seguramente sea, el mejor de los veranos. Así no vamos a ningún lado.

Pero es que tampoco podemos perdonarle que haya desvelado el juego de los modernillos. Cuando padres y abuelos se disponían a acoger con los brazos abiertos a hijos y nietos en las casas familiares, en la modesta casa molinera del pueblo o en el pequeño piso de la playa, ahora va Sanglier y les explica que todo es debido a por el interés de quiero Andrés. Se están cerrando puertas, cancelando planes, profiriendo amenazas y hasta pidiendo alquileres… por semana. Una nueva fosa en la maltrecha vida de nuestras familias ya tan baqueteadas y cabizbajas, cavada con la pluma de Sanglier.

Nos comunica la Confederación de Hoteleros de España, el Gremi d’Hotelers de Catalunya Una Nació y el Sindicato de Casas Rurales que están preparando una demanda que presentarán en los tribunales contra Sanglier. Se esperan acciones (al menos un comunicado de prensa) contra Sanglier por parte del Ministerio de ramo así como por parte de la Federación de Gays y Lesbianas pues entienden que el artículo de Sanglier, discriminatorio en el fondo se mofa y burla con ensañamiento de las costumbres y el sistema vital que han conseguido imponer a la sociedad española.

Aquí les dejamos, que perdemos el avión. Vamos a pasar cinco días a la Ribera Maya, pero si necesitan cualquier cosa, estaremos conectados.